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it段子

来源:搞笑句子 时间:2018-08-22 08:30:06 点击: 推荐访问:it搞笑段子 it程序员笑话段子

【www.jinantutor.com--搞笑句子】

it段子篇一

程序员段子

1、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。

2、程序员的读书历程:x语言入门—> x语言应用实践—> x语言高阶编程—> x语言的艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

3、程序员最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

4、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额。。怎么少了24克。。”

5、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群傻X程序员还在加班。。。

6、程序员追求MM不成,含泪追问:“我在你眼里算什么?!”MM答曰:“真人版的windows优化大师„„”

7、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么?”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在,平常不带包,也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真,从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。面试官:“好吧,你被录取了!”

8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人

9、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程„„”

10、生活中程序员的真实写照:一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

11、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

12、诸葛亮是一个优秀的程序员,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。

14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交单车程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

15、一程序员路过报刊亭:“老板,有《程序员》吗?”老板:“没有,言承旭要不?”

16、一女同学在食堂吃饭时,一程序员凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

17、栈和队列的区别是啥?吃多了拉就是队列,吃多了吐就是栈。

18、程序员的三重境界。第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭。

19、程序员找不到对象,一般有三种情况:1、C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。

2、ASM、C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!

20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:“得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号:“谁说类风湿性关节炎能遗传的?”丫一脸诧异:“类不是继承的吗?”

21、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

22、程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子,但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧!

24、啥叫职业病?职业病就是作为一个程序员,如果有一天5点钟就下班,你会无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

25、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序员了;第三,需求又改了!

26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:“云剪贴。”

27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币,一日被一个程序员发

现竟然还可以识别1元的纸币,不过每次交易只能识别一张。他冷静的说:”这个机器,5块10块肯定是用while-do写的,1块的是用do-while写的。

28、某程序员:“从优酷刚跳槽到土豆,现在又合并„„我的职业生涯太神奇了!!”

29、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

30、电梯内偶遇两程序员,A程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序员说:“你咋吃这玩意?全是地沟油。” B程序员说:“这你就不知道了吧,我每天都更新一下病毒库,要不然,我如何抵御更强劲的病毒?”

31、各位观众,各位观众!由程序员组成的方阵走过来了,他们头戴绿帽,身穿绿色服装,手拿绿色鼠标,虽然他们面色憔悴,脚步蹒跚,那是因为他们为了客户,坚持不懈的努力改下去,但是我们可以看到,他们的内心是火热的,支持祖国经济发展的决心是前所未有的!问候:程序员你们辛苦了!!回答声响彻整个广场:客户需求死了都要改!

32、女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc

33、两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行„„我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信„„

36、继承,是幸福的延续;重载,是幸福的重生。

37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗?

38、话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

39、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。

41、“神舟九号,地面信号异常,现在请汇报您的具体位置?”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的?”“刚才试验了一下,Twitter和FaceBook都打不开。

42、程序猿和程序媛能生娃吗?回答:如果下个公的,就是程序猨,母的就是程序媴只要不是程序鼋,啥都好说。总结诗云:偶因一着错成了程序猿;因为程序缘娶了程序媛;触发程

序源,有了程序鼋。

43、早上等车时,一位老爷爷问我第一医院怎么走,我告诉了他,而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜,开心的道谢:“谢谢你啊,你叫什么名字啊”,我转过身就跑,挥挥手说:“不客气,我是程序员”。

44、如果你打开任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。

45、人其实很难真正自由,锁住人的,往往是那人自己。不知不觉,我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码,回过一看,一群群程序员既没戴枷锁,也没受恐吓,却全乖乖的盯着电脑不放,通宵达旦,被电脑耗费了全部的青春。

46、程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。

47、如果你喜欢上了一个程序员小伙,你不用担心将来的生活,尽管他的收入不如银行家,富二代,官二代什么的,可是比同龄其他的行业人员来说,已经高出2-5倍了;程序员失业率低,而且不用飞来飞去出差,不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的,挣来的钱基本上都教给家里,简直是实际上最实惠的老公了。

48、同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起,昨天你写的程序,明天你是否还惦记,曾经爱编程的你,领导们都已想不起,曾经加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,谁聘了牛B烘烘的你,谁安慰天天加班的你,谁把你的设计做起,谁给你做的升级。

49、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!

50、如果你找男朋友,找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上,面对如花似玉的你,不脸颊通红,心跳加速,谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公,找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句,生命不息,永浴爱河啊!遇见桃花,他有防火墙!碰到小三,他有病毒库!姑娘们,还等什么?

51、如果你的男朋友是程序员,请你送给他一个USB暖水鼠标垫,那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己,因为要编程,所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的,请你好好呵护他,因为他会给你编写世界上最优美的代码。

52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又胹腆,他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员,哦苦逼的程序员,只要一改需求他们就要重新搞一遍,但是期限只剩下两天„„

53、如梦令·程序员代码加班无眠,盒饭只吃6元。加薪几时圆,女友只存心田。无眠,无眠,眼看就要过年。

54、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男生听了之后。

55、程序员的思维方式。

问题一:现在有一个水龙头,一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火?

程序员答:把水桶里面装满水,然后去扑灭草垛上的火。

问题二:现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火?

普通人答:用装满水的水桶直接灭火。

程序员答:把水桶倒空,然后就可以用问题一的解决方案。

问题三:现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办? 程序员答:点火,然后用问题二的解决方案。

56、一IT程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打过去„姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..{it段子}.

57、世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世界上最真情的相依,是你在try我在catch。无论你发什么脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally。

it段子篇二

经典笑话段子,笑死人不偿命

经典笑话段子,笑死人不偿命

经典笑话段子1

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”-

经典笑话段子2

某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”-

经典笑话段子3

班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”-”-

经典笑话段子4

“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”-

经典笑话段子5

牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 -

经典笑话段子6

某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”-

经典笑话段子7

深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”{it段子}.

经典笑话段子8

产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”-

经典笑话段子9

老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”-

经典笑话段子10

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”-

经典笑话段子11

一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”-

经典笑话段子12

一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^……

殡仪馆管理员很是纳闷,问pol.ice :“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?” pol.ice说:“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”

管理员就回答说:“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”

pol.ice:“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见

自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”

管理员回答说:“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”

pol.ice:“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。” 管理员回答说:“……这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢……”

pol.ice 说:“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”

it段子篇三

乐不可支:互联网十大幽默段子

乐不可支:互联网十大幽默段子

【段子1】

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持 7 年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;

国企中国远洋老员工 2007 年开始,每月收入买公司股票,坚持 6 年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿„„

点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?

【段子2】

斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35% 是人生哲理,25% 是商业广告,30% 是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。 奥巴马绝望地问:那剩下的 10% 一定是重要内容了?

美情报局长:报告总统,剩下的 10% 是黄段子。

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。

【段子3】社会化郁闷

1、一个女的拿了老公的 IPAD 到闺蜜家上网,结果发现 Wi-Fi 自动连上了„„

2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

点评:郁闷年年有,今年花样多!

【段子4】

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了„„

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。

【段子5】相亲新趣事

“你有车吗?”

“没有”

“你有房吗?”

“没有”

“那还谈什么!”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦,怎么不早说!”

点评:阿里华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。

【段子6】

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,百度的“熊掌银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360 的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC 的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”„„„„ 点评:互联网行业就是这么喜感

{it段子}.

【段子7】互联网思维

化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~

点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。

【段子8】

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人„„”

点评:就怕离婚时还得感谢这些。

【段子9】

“一群中国人没日没夜装配 iPhone 送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。” 点评:风景这边独好。

【段子 10】

家里老是担心被偷,于是每次出门就把 Wi-Fi 修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

点评:Wi-Fi 已成为段子中的男主角。

小编温馨推荐:投资理财怎么玩—就找优信金融—互联网金融服务平台

it段子篇四

经典搞笑内涵段子

经典搞笑内涵段子,笑翻你没道理!

导读:当你感觉心情落寞的时候,当你感叹人生无常的时候,当你感觉压力如山大的时候,当你感觉生活乏味的时候,当你感觉失意不得志的时候,不妨看看这些搞笑的段子,神马都是浮云,人生就是一个笑话接着一个笑话。

1、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩,有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”{it段子}.

10、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

11、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:“你送我的都还给你!”然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***,我送的可是真的。

12、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

13、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

14、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑:“为啥?”师兄说:“很明显,这封信是说你欠抽。”

15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

16、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”

17、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

18、ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。

19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕,你咋不掏掏啊!

20、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”

21、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”

22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

23、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说:“我”。老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗。

24、女儿小时候我教她说话,我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下。

25、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

26、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。

27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

28、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

29、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

30、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。

编后语:有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”哈哈,奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦!

it段子篇五

40则精品段子

40则精品段子

1、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送他上西天。

2、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书

3、时间就像钻笔刀,我们都是笔,有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。

4、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

5、早上长睡不起,晚上视死不归。

6、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

7、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

8、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

9、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

10、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。

11、我的追求:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。

12、人家每天关心的是哪家公司上市了,我每天只能关注哪样果蔬上市了,这就是差距啊!

13、我很不愿意主动敲打别人的心门,一是怕里面没人,二是怕里面的人装作不在。

14、你站在了别人的立场想问题,你让别人站在哪里。

15、脸皮再厚的人心里也有一件没脸说的事情。

16、生活不是国产电视剧,看了开头就能猜中结局。

17、机遇总是留给那些有准备的人:永远带一个勺子在身上,以免有人突然要请你吃冰激凌。{it段子}.

18、自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了

19、如果耍帅的技术不够好,就会被人误解为是在耍流氓。

20、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲:姜,还是生的辣。

21、有什么脾气好发,这个世界不会因为你做任何事情而改变。

22、你以为你是在生活中奋斗,不,你只是在挣扎而已。

23、比起惊喜,我更喜欢惊吓,因为前者不好意思发飙。

24、生活是一个不断发现自己以前是傻子的过程。

25、嘴里很享受,心里很想瘦。

26、立志打造了一颗四海为家的心,却改变不了一个乡愁的胃。

27、在我小的时候,曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了,才知道的确如此。

28、现代生活的节奏就是:早困午乏夜精神。

29、比一比这两条鱼谁长得帅,帅的就是今晚的菜。

{it段子}.

30、肚子上的肉只会厚积,不会薄发。

31、莫言小说中的长句子很多,有时整页文章只有几个句子。朗读时,尤其是遇到长句子,肺会彻底排空,转入下一次吸气动作时就可以吸入更多的新鲜空气,降压(高血压)效果会更明显。

32、女人要让男人动心,首先要学会动人。

33、女人最不爱听的话不是你瘦了,而是你衣服又瘦了。

34、今天520, 明天521——仅仅是过了一天,“我爱你”就变成了“我爱伊”了。唉,原来爱情如此经不住时间的考验啊!

35、因为已不再年轻,所以怕被问及年龄。

36、牌好,才能打得好。

37、生活中有堵无形的墙,将现实和理想分隔阻挡。

38、人生可以抄袭,但决不可以偷袭。

39、对别人不宽容就是对自己的残忍。理解别人,宽恕别人,有时候比针锋相对更能说服人。

40、当你问一个问题,所有的人都保持沉默,那就是他们每个人都知道答案。

如何真正掌握追女生的技巧?约会核心?

当你学会了这些核心技巧,你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生,因为你比以前更懂得女人心!而这些方法之所以管用,因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的,而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能,已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活,更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

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it段子篇六

125个超级经典的段子

125个超级经典的段子

1、又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?

2、只要是石头,到哪里都不会发光的。

[ 转自铁血社区

3、我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

4、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6、我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7、很多时候,乐观的态度和好听的话帮不了你。

8、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

[ 转自铁血社区

9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。

11、最靠得住的是金钱,最靠不住的是人心。

12、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。

13、青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。{it段子}.

14、每次看到穷游日志的感受都是:那么穷就别TM出去浪了。

[ 转自铁血社区

15、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦,比“拼命努力后失败”的痛苦,要小得多。

16、没有钱包的充实,哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

17、一些年轻人通过美剧、旅游和Youtube视频拥有了朴素的自由民主和人权观念;他们觉得自己工作烂,人缘差,没对象,都是中国的体制害的。

18、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

19、普通人一生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

20、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

[ 转自铁血社区

21、小孩问富翁:叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说:我给你讲个故事吧。很小的时候,我注意到楼下的矿泉水卖一块钱,而三站地外的篮球场上,要卖一块五。我拿着一个大书包,从楼下买水带到球场去卖,卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁。后来我爸死了,把钱留给我了。

22、“为什么我总是感觉自己特别普通?”“可能是因为你确实比较普通吧。”

23、很多人不是心理疾病,而是心理残疾,治不好的。

24、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功,还是因为不成功而不得不看得开。

25、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品装逼,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

26、一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

[ 转自铁血社区

27、你努力后的成功,不能弥补你成功前的痛苦。

28、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

29、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

30、好身材的因素很多。不是节食和锻炼就能拥有好身材的。

31、每天显得无聊或寂寞了,去找朋友一起吃饭和逛,只不过是为了满足自己与人交往的需求,算不上是社交。

32、优秀的女生在脆弱的时候(比如分手,工作不如意),会需要比平时更多的关爱,于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后,回到了自己原来的圈子,不再理你,请你不要奇怪。

[ 转自铁血社区

33、朋友,那不是懒,懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨),没办法长时间经受高强度的思考,去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

34、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:哪投简历?

35、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话:请给我金钱,女人和社会地位。

36、常听到别人说:我希望他/她有什么话当面说,不要在别后中伤人。一些人信以为真,而实际上,我的实践证明,当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。

37、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

38、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时,是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼,还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游,区别就非常大了。

[ 转自铁血社区

39、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好,殊途同归。

40、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

{it段子}.

41、我的梦想就是一手拿着相机,一手拉着你,四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水,和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

42、那些能够彼此帮忙托关系的友谊,比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊,要强得多。

43、一些人追求卓越是因为他们天性如此,且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。

44、那些人人羡慕的精英,其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。

[ 转自铁血社

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