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80后悲催的段子

来源:搞笑句子 时间:2018-08-22 12:30:03 点击: 推荐访问:关于80后的悲催段子 80后脱口秀段子

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80后悲催的段子篇一

搞笑段子大全(100条)

搞笑段子大全(100条)

1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

4、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,

更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

12、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

13、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

16、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

19、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

20、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

22、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

24、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

34、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。

38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

80后悲催的段子篇二

一百个笑话+段子集锦

一百个笑话集锦

收集不容易 请采纳 谢谢

1.有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的好几天,姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了„

2.丈夫对妻子说:亲爱的,明晚我一位同事要来家里吃晚饭。妻子说:你疯了吗?咱们家的房子我已经好久没有打扫了,而且我也都没有去超市买食材,厨房还有几十个盘子没洗呢,最后重要的是我不愿意下厨!丈夫说:我知道啊。妻子忍不住抱怨:那你都知道,干嘛还叫同事来家里吃饭?丈夫说:因为那个傻逼竟然想结婚。

3.画家很迷惑的看着站在前面的模特,问:“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗?看你很奇怪的样子。”模特说:“当然不是啊,是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后,他不脱衣服”

4.小美在随笔里写了自己长大后的两个愿望:第一,我希望我可以有一个美丽可爱的孩子;第二,我希望我可以有一个非常爱我的老公。结果,发现语文老师在下面写了一句评语:“请你注意顺序。”

5.男人问女人:如果我抱你,你会怎么样?女人回答:我会反抗!男人又问:那如果我吻你呢,你会怎么样?女人说:还是会反抗。男人又问:如果我....女人不耐烦了:你到底有完没完!我哪来的那么多力气一直反抗。

6.甲跟乙说:这种足球比赛我看很多啊!关于足球的知识我都知道。乙就问:那我问你,球门一共有几个窟窿?甲....

7.有一次路过一个路口,突然好想放屁,正好旁边有人在启动摩托车,我就想趁着机会把放屁的声音掩盖,没想到放屁的声音太大了,那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。

8.追了那么久,我还是没有飙的过前面那辆宝马,只能看着它往远处开去。声明哦,不是我车子的引擎不够好,而是因为我的车链子断了。

9.我一个朋友刚买的手机丢了,马上借了朋友的手机打电话过去,那个朋友很客气地问对方:“您好,请问您刚刚是不是捡到一个手机?”接电话的那个人说:“这是我刚偷的手机,现在哪有那么好还能捡手机。”

10.大马路上两大卡车撞了,那场面叫一个惨烈啊,站我旁边有一个四五岁的小孩子问他老爸:爸爸大卡车怎么了?可能是因为那场面太过暴力了吧,小孩的爸爸很淡定的说:那是两个变形金刚在那抽烟呢。

11.读高中的时候,语文老师都会要求我们背颂课文,有一次语文老师让一男生背,那男生站起来好久很安静一句话都不说。老师等的不耐烦:XX你倒是背啊!那男生的同桌突

然说了一句:老师,他在默背呢!

12.同事接了一个电话,对方说:“喂,爸”同事:“嗯?你是谁啊”对方:“你不是我爸吗?”同事:“不是,我不是”对方:“哦,可能是我打错电话了,对不起啊爸。”

13.有一天一个网友开车载他女友出去玩,路上女朋友说,亲爱的,如果车坏了的话,我们就老汉推车吧„女朋友马上意识到了自己口语„车内瞬间安静了十分钟。

14.一个同学刚买了一个新手机,又一次我陪他去银行领钱,排队等了半天还没到我们。等的不耐烦就拿着他的手机上网偷菜。同学也是等的不耐烦了,说:咱们去外面偷吧,整个大厅的人瞬间都转过来看我们,简直尴尬大发了。赶紧拉着同学走了。

15.暑假的时候去新疆玩,那里有一种草叫火麻。只要碰到皮肤就会火辣辣的疼。这才想起小时候在外面玩没带纸,方便后直接拔了点草然后痛了好几天的屁股,原来那就是火麻。

16.前几天去办了一张学生公交卡,昨天老爸出门太急了,没看清楚拿着我的卡就出去了,上车刷卡的时候,滴了一声学生卡。老爸瞬间就囧了。回来说起这个事我简直要笑抽了。

17.在机场,有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说:你要是混不好就给我别回来了!在场的只有一位老爸,跟儿子说:要是你老爸混的不好你就不要回来了。

18.一个美女同事姓“谢”今天早上,一个男同事跟这个女同事打招呼:“早,老谢”。那个女同事发飙了说:“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口:“早,谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。

19.刚刚在宿舍打麻将,我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩,所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆,谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆,但是有什么用呢?

20.妈妈帮我洗裤子的时候,发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说,那是红十字会做活动的时候发的!

21.丈夫回家会非常的不高兴,妻子问:“老公怎么了吗?遇到什么不顺心的事情吗?”丈夫说:“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子:“这么高兴的事情你怎么不开心!”丈夫:“车上另一个人也看见了,叫我跟他平分”妻子:“平分了你还有一百块钱呢”丈夫:“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的!”

22.一对男女在大街上吵架,男的直接就大爆粗口,而女的一直保持沉默,我想可能是那女的不好意思骂粗话,那男的骂到一半突然停下来,那女的拿出手机按了一会,估计是叫人,那男的一脸戒备看着女的,只听到手机发出一段语音:你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵,别让老娘在遇到你。

23.一哥们来我家玩,进了房间,男生玩在一起也会偶尔也打来打去,这不一打我们两个就倒床上了。然后我开玩笑的压着他说:“小样,看你还敢不敢?”然后他很配合的闭着眼睛假装意乱情迷的摇头:“亚麻跌亚麻跌”这个时候我爸走进来了,盯着我两几秒后说“你们小声点,你妈心脏不好,不要让她听到”。

24.语文课上,老师跟小明说:你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福,那我将送你一片海洋”作为例子造一句!小明回答:如果一朵花可以代表一个祝福,那我将送你一个花圈!全班瞬间轰动了!!!气的语文老师叫小明马上滚。

25.班主任把小明叫出去。班主任说:“小明你的作业怎么做的越来越差了,这是为什么?”小明回答:“老师,我想想下午在告诉你原因。”老师:“那好吧!”到了下午,班主任又把小明叫到了出去。班主任:“小明你找到原因了吗?”小明说:“找到了,作业越来越难所以我就越来越不会做了。班主任瞬间发飙,你给我滚进去班级。

26.期中考试后,班主任:“怎么都是学生,为什么有的同学考得好,有的同学考得差。”小明回答:“因为监考老师不是同一个人。”班主任:“小明你给我滚出去!”

27.法庭上法官问被告,为什么你当时都已经潜入了银行,把金库大门炸开了,也都撬开了保险柜,看着那3000万元现金,到底是什么原因让你冷静下来,反而去自首的呢?”被告:“法官大人,因我有密集恐惧症,看到那么多钱我害怕。”

28.有一个人在手机店看了一手机,跟店员砍价了半天没结果,最后还是忍痛买了下来。走前还有有点不甘心,就问道:“美女,那我买了手机总要送点什么吧?”手机店店员一愣,说:“那么顾客我送你出去吧。”{80后悲催的段子}.

29.一个游客见到一个路牌,写着:“前方马路封闭,路人不能前进。”他见前面并没什么障碍,感觉自己旅游经验那么丰富,也就没载理会便继续前进。走着走着,他看到前面有一座桥断了,不得不掉头回去。当他走到刚才那个路牌的时候,看见到那个路牌后面写着:“欢迎路人回来„

30.一天,猫捉住了一只老鼠,猫并没有吃他,把他放了。可是老鼠还没跑多远,猫又马上扑上去把老鼠给抓了,还是没吃他,又把它给放了。就这样一直重复。到最后,老鼠也是被弄得很烦:“哥,你这到底想怎样?”猫很淡定的回答说:“这叫七擒孟获!”

31..李白小时候非常调皮,有一次他逃课跑去河边。看到一个婆婆在河边磨铁棒。就好奇的走过去问:“婆婆,你在干什么呀?”婆婆说:“我在磨针呢!”李白不解:“那您磨针是要干嘛用呢?”婆婆冷冷说了一句:“因为我是容嬷嬷啊。”

32.老师说:“想要学好一门功课,你就要把他当成喜欢的人一样专一!” 一个同学打断他说:“那老师同时对八个女人专情试试。” “你给我出去!” 那个同学瞬间明白自己为什么是学渣,原因是淫威他太专一了,然后就很鄙视地看着班里那些学霸:只要是课就上,真不要脸。

33.下班回家,发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说,我刚才帮你熨西装,竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧,丈夫赶紧安慰说,而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对,新婚妻子突然开心起来,我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。

34.有一次看到一个小孩子在抽烟,我就劝道:“你还小,吸烟有害健康,还是戒了吧!”他回答:“这烟不能戒”。我就奇怪了:“为什么?”他很骄傲的回答:我爷爷我爸爸都抽烟,不能在我这断了香火。

35.我跟前男友才在一起两星期就分手了,原因是他真的太抠门了。连我发短信说分手,他的回复竟然不是挽留,竟然是好,不用回复了,这是我这个月最后一条免费短信。

36.一个朋友在森林里面迷路了,好不容易遇见个人,想着终于得救了。没想到那个人说:我已经迷路七天了。

37.有一对情侣交往挺久了,一天男的和女的说:宝贝我们结婚吧。女朋友说:你现在有房吗?男的说:是在搞不懂你们女的结婚为什么一定要有房呢?女朋友说:结婚要洞房啊。既然我出了洞那你为什么不出房?

38.甲: 我想去日本。乙:日本有辐射。甲:荷兰呢?乙:去荷兰回来会变成同性恋。甲:泰国呢?乙:去泰国你会觉得男的比女的美。甲:韩国呢?乙:噢,天哪,去了韩国说不定有位韩国人说你是她儿子。

39.最近做起了培训,负责培训个新入司的业务员和内勤,全部都是女孩子。印象最深的是其中有一个很漂亮的妹子,总是把客户说成客人。这妹纸可能也有点故事。

40.前两天无聊,我试着给10086发信息:“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。后来一想不对啊,肯定是老爸在外面乱来了。{80后悲催的段子}.

41.男女坐在一起聊天,男:“看到食物,我总是会变得很单纯。”女:“怎么个单纯法呢?”男:“在我眼里,它们只有能不能吃。”

42. 男孩去便利店买飞机模型。售货员:“小朋友,你这钱是假的”。男孩:“难道你们店这飞机是真的”?售货员:“我们卖的是真的飞机模型啊".男孩:“那我的钱也可以是真的假钱”!

43.几个小时前,有一只热情的蚊把我全身吻了个遍,那个时候我没有好好享受,现在后悔。如果还能重逢,我一定要跟它说:”你个智障给老子滚!咬老子!你是想死吧!

44.晚上出来买烟的时候,看见一个三十来岁开奔驰的哥们抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱要买烟,见我很吃惊的看着他,他慢悠悠的说:兄弟到我这个年纪你就都懂了!

45.公司新来了一美女同事,我们公司一个二货站在她前面想要引起美女注意,故意咳了两下。美女同事问:感冒了吗?那二货兴奋的点点头:“是啊,有点小感冒。”女同事:“那你离我远点!”当场大家都笑喷了,可怜的二货啊。

46.跟交往很久的女朋友开始了同居生活,她家的狗狗对我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家,我一个人躺在床上睡觉,做梦梦到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的时候,那只狗竟然躺在我身边,一脸害羞的看着我。我的心瞬间颤抖了。

47.儿子跟人打架那叫一个勇啊,有一次,儿子问他老爸说小时候有没有跟人打架。他老爸说:没有。儿子又问:“为什么?“他老爸说:“小时候我太弱,打不过人家。”儿子:那你干啥不叫我去帮忙打架啊。老爸一脸黑线那时候有你吗?

48.儿子刚上初中,每周五下午放学去接他回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一段吧,我出来叫他才停住。卧槽!老子等你45分钟,你一分钟都不愿意

等老子啊!

49.淘宝旺旺突然给我发了一短信:“亲亲,我怀孕了。突然的吓到我,那人又发了一条:我明天要去检查。心里在想你丫谁?想来讹钱的是吧?正要回复,那个人短信又来了:“你买的只能后天发货了!”我简直心塞!!!你就不能一次性一句话给我发完吗?

50.爸爸:“今年的韬奋奖终于公布了得奖人。儿子:“掏粪奖?这种奖你也关心,想不懂你。想要看人掏粪,晚上多得是!爸爸无语了。

51.女人跟男朋友开玩笑:亲爱的,如果我有了别的男人怎么办?男朋友:我没差,反正我也在外面已经有了女人。女人瞬间脸都黑了。

52.男人:亲爱的,我有了别的女人你会怎样?女人:我不会说什么的。男的很开心,刚要说下去,女的说:我会睁一只眼闭一只眼拿枪射死你。男人话都不敢说了。

53.爸爸看着儿子的考卷:儿子,你英语怎么考了零分?选择题怎么也蒙对几个吧!儿子:我看不懂就全都选了D。爸爸:那怎么也能对几题的呀!儿子:我研究了一下,选择题没有D选项。

54..妈妈问儿子:上周我给你那么多的零花钱,你怎么一下子都花光了?

儿子:老妈,我正忙着呢!等我有空再告诉你?

妈妈:你除了打游戏和看电视什么时候有空?

儿子:睡觉的时候就有空了。

55.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说:儿子,做作业要专心,不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会,妈妈一边扫地板一边问:昨天我给你的零花钱,你怎么这么快就花光啦?儿子不回。妈妈又重新问了一遍,儿子说:老妈做家务要专心,不要说话。

{80后悲催的段子}.

56.早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?”

老公说:“是不是儿子拉粑粑了?”

我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。”

老公:“哦!应该好像是我放的…”

57.一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。

看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”

老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

58.今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~”

老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”……

59.深夜…

老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?

老婆:不用。

老公:那我去给你洗点水果吧?

老婆:不用。

老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?

80后悲催的段子篇三

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”{80后悲催的段子}.

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。{80后悲催的段子}.

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

80后悲催的段子篇四

段子100篇

1、现在这个社会,很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问,你去买手机,一个新手机要六千,一个二手的也要六千,你要新的还是二手的?这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格,合适吗?

2、和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳:行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。我一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?哥们儿:还装!看那边,那不是你老婆吗?我一看,没错,老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和闺蜜去逛街了么?

3、听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的。有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼。

4、 一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

5、一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!

6、

7、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!

8、今天来朋友家做客,午睡时,朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说:“拿个薄的,我只需盖肚脐眼就好,等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!

9、上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

10、今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

11、货梯门打开,看到董事长在里面,同事开玩笑说:“货梯严禁载人,罚发红包!”。我脱口而出:“二货也是货。”

12、老婆来月经,自己寂寞难耐,出去吃快餐,路边美发屋的!连续几天都去,都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早,进来吧!”

13、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

14、媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?”媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!

15、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。悲催啊,大舅子拿刀追了我一晚上了。

16、“老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?” 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮,一点就爆炸了,一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气,就像积分卡,每次都若无其事的,但是都把怨气积攒起来,一旦积分够了,指定去换一顶绿油油的帽子。

17、第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣,本人想喝汤,但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动,就在桌下用脚勾男朋友的脚,示意他递一下汤,但他继续吃他的菜。无奈,猛踩一脚,还是没动静,于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗。

18、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。 最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。

19、寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,高潮来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。

20、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。

21、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。

22、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点„„当场我们就笑喷了!

23、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!

24、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信„

25、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”

26、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草„„

27、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪„„

28、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺„然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

29、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机„„

30、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了„„{80后悲催的段子}.

31、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

32、„„被消失„„

33、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了„„

34、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊„„

35、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住了„

36、在厕所里写: 找女XX情。不是不可以,但是写在男厕会有机会吗?

37、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!

38、高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。

39、中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。”姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”

40、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了,我来大姨妈了„„信息量太大了(一般人看不懂)

41、某语文老师说:学数理化有什么用,我去买菜都用不到,语文好还可以多杀价;学英语有什么用列,又没机会出国;学地理有什么用列,天气预报又不用你播„„

42、一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了,挣脱了就跑,丫居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了„„

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