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互相介绍搭档的小品段子

来源:搞笑句子 时间:2018-10-09 08:30:04 点击: 推荐访问:冯巩小品搭档 郭冬临小品搭档

互相介绍搭档的小品段子篇一

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎

意料》

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人物介绍:

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了! 演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤! 演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重! 演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗? 演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬! 演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!

演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人! 演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

互相介绍搭档的小品段子篇二

5人搞笑小品剧本 好梦一日游

5人搞笑小品剧本 好梦一日游

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道具(桌一个,椅子四个,绳子一根,刀一把,棍子一根,扑克一副) 甲:各位,我们三替公司刚刚注册下来,本公司宗旨是替您排忧,替您解难,替您受过,最近刚开办了一项业务,圆您一天的梦想,解释一下,就是说您的梦想没能在现实生活中实现,来我们公司,我们给你圆一天的梦想,这不,我俩员工都出去干活了,一个区替人约会,一个替人挨骂,我刚拿了执照回来,。。。(坐下)人一多啊就得先挂号 甲:瞧!来客户了,您好。。。请坐。。

1:(愁眉苦脸,一声不吭)。。。

甲:您有什么想让我们公司做的那?

1:哎,我就觉着这活着没劲!

甲:怎么可能啊,瞧您这身板,准能活到死啊!

1:哎„..

甲:会玩牌吗?咱俩玩牌吧。

1:。。。。没劲

甲:那下象棋?

1:。。。更没劲

甲:去公园划船?(接着)看电影?

1:越说越没劲,合着你就这点俗套

甲:呵呵。那你说干什么,干什么我都陪着你。

1:跳楼,你也陪着?

甲:(笑说)这我赔不了。。。

1:我人你陪干什么„你有不是女的

甲:我们这是正规公司,没开这项业务

1:(抓着甲;提着)

甲:我说,你你这是干什么?

1,:(慢速)(甲害怕状)兄弟,你就成全了我吧,就让我搧你俩嘴巴,就俩。。(说着就打)

甲:我说大哥,大哥,你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是?你也可怜可怜我,你看我这小身板。。。。。。行了,你放了我吧, 1:你就让我干一件我想干的事成么?不瞒您说,我长这么大,还没做过主那,(扬手有要打)

#p##e#

甲:我说,人民可一直在做主啊,呵呵,别的事咱都好说,这事咱再商量商量行不行?

(乙上,拿着根子,甲见有帮手)

甲:你吧我放开,„你放开,你今儿动我一下我跟你玩命,

1:都这么自私,只顾自己,不管别人,什么替人解难替人替您排忧啊,一连着自己就都不干了,(说着把甲松开哭着离场)

„„„..

甲:什么事啊这是„.

丙上。领着2

丙:刚在门口碰见的,来来吧坐,坐下说

2;咱这接待我这样的不?{互相介绍搭档的小品段子}.

丙:接待接待,咱这不忿三六九等,

2:波兰总统死了,这事都知道啊,呵呵呵

丙:你说你的梦想吧

2:我这人啊,最特别快,存不住话,谁有什么事都不敢告诉我,但我又什么都好打听,您能让我过一天嘴严的瘾吗?

丙:守口如瓶

2:能让这二位回避一下吗?

丙(看一下甲乙,挥手让他们下去。)

2:你告诉我一句话,然后再勾着我往外说,软硬兼施,可我怎么都不说,我让这句话烂在肚子里头?行吗

丙:(想了一会)打死我也不说!

2:打死我也不说,

丙:就这句,烂在肚子里也别说,

2(若有所悟,甲乙上):那个今天天气不错,啊。

乙:说什么那你们俩,鬼鬼祟祟的,

2:嘿嘿,打死我也不说,(发现自己错了,捂嘴)

乙:不说拉到,

#p##e#

丙对甲乙说:你们俩的任务是用所有的办法问他我告诉他的一句话,这个人的梦就算圆了,你们开始吧我走了。

(乙上,使美人计,)

乙:我美吗?

2:(对观众)我等的就是美人计!美美„.

乙:那你喜欢我吗?

2:喜欢,你就别馋我了,

乙:那把刚才丙给你说的话告诉我吧,

2:打死我也不说,嘿嘿

乙:行,敬酒不吃吃罚酒,等着上刑吧,

(甲把绳子栓2,2笑,)

甲:这刀子可是真的,

2:你骗我吧

甲把刀插在桌子上,

2:别。。。你不会是真的整我吧,

甲:说,

2:打死我也不说,

乙:行,嘴是真硬,(抽一鞭)

2:啊,我说,我什么都告诉你们,我考试做过弊,英语逃过课,都没被逮着,

乙:别说些没用的,刚才丙跟你说的什么?

2:打死我也不说!

乙:看来真得给你来点真格,

甲:等会„..我明白了,刚才丙跟他说的那句话就是„

2:打死我也不说!! 小品剧本

(谢谢,下场)

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《跟着希望走》谁动了我的苹果

黄堂:观众朋友们,大家好!先自我介绍一下,我叫黄堂。本来身体正常,可自从喝了这三鹿奶粉啊,是脸也不红了,打也不疼了。嘿!连心脏也不扑腾了!以后我还是改吃 苹果得了。(拿苹果在衣服上擦,准备吃)

懒惰:(惺忪睡眼、打呵欠)慢着~~,慢着~~这苹果你不能吃。 黄堂:(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃?你谁啊你?

懒惰:我嘛?(站在台子中央,对观众)呵呵,我就是人人讨厌,人人喜欢的懒惰。怎么,不知道吗?

黄堂:(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我~在校光想耍,回家老挨打,考试成绩差,天天写检查。我恨死你了!(生气状,伸手欲打)

懒惰:(躲)别!那你说,你成绩那么差是为什么呢?

黄堂:那是因为我:(唱)找点空闲,找点时间,躲着老师,到网吧看看;带着破3,揣上零钱,背着父母,到大张转转。妈妈过来了装装样子,老师点名时起来站站,学习的劳累它与我无关,成绩的好坏不放在心田。到网吧看看,到大张转转,反正是国家给咱补助了三千元,今生不图能为国家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个轻松自然。 懒惰:嘿!你都承认我的功劳了,苹果分我一半吧。

黄堂:我怎么就承认你的功劳了?

懒惰:您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒,我不就叫懒惰吗? 黄堂:好好好,算你有理,这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场)

沉迷网络:(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!

黄堂:(对观众)嘿,又来一个!(对沉迷网络说)请问,你又是哪位? 沉迷网络:既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你,在下行不更名,坐不改姓,复姓沉迷,名叫网络。

黄堂:呵,久仰,久仰,敢问你这是来„„?{互相介绍搭档的小品段子}.

懒惰:(推沉迷网络状)走走走,捣什么乱啊你,瞧你这尖嘴猴腮的样儿,好几天没吃饭了吧?

沉迷网络:嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰,对黄堂说)你之所以会有今天,完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)

冷漠、黄堂:得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。

沉迷网络:你的目光,写满了迷茫,惨白的脸淡淡,像鬼一样,夜太漫长, 暗淡的灯光,是谁在网吧里苦苦的守望,家长轻叹,为找你奔忙。多少个好少年,陷入心网,花季生命,化成一缕香,容颜憔悴,你的模样。成绩差,落千丈,你的前途已无望,父母亲,哭断肠,师长心,多惆怅,一失足,千古恨,你的网瘾戒不掉。你说,我是不是有很大的功劳?

黄堂:是是是,你可是居功至伟,这苹果啊,你也有份。(切苹果状)

(胸无大志上)

胸无大志:(一把拉住黄堂拿刀的手)慢着!

众:(四人惊慌状)你,你干什么?

胸无大志:俺什么都不干,这苹果也有俺一份。

黄堂:那,请问,大哥您尊姓大名啊?

胸无大志:你连俺都不认识?真是岂有此理,告诉你,俺叫颓废。 黄堂:哟,原来是颓废兄弟啊,难道你对我也立下了汗马功劳? 胸无大志:那是当然,俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状) 众:(同时)你的功劳还是大大的(千手观音)~

胸无大志:(惊鄂状)原来你们都知道了啊~

众:去~无志的人都知道。

胸无大志:(正色)俺可告诉你,其实从你刚进这个学校开始,你就注定有现在这个结局,知道么?

黄堂:愿闻其详。

胸无大志:(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起,我就深情的盯上了你!几年来,我一直用自己的执着和热情,帮助你一天天堕落下去。

黄堂:我还是不明白!

胸无大志:俺来问你,你刚进来那会,心里可曾有过什么理想? 黄堂:有啊!记得刚进来那会儿,我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云!

胸无大志:那后来呢?

黄堂:(低头,害羞)后来慢慢就没有了。

胸无大志:这你就要谢我了。 本文转自:

黄堂:好啊,你功不可没!这苹果,你也有份!(豪情)

(懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵)

希望:都给我安静。(上台,正义指着三人)你们都给我住嘴! 懒惰、沉迷网络、胸无大志:你,你是?

希望:都给我站好!你,你,还有你!你们三个害人精,把一个好好的学生“栽培”成这样,还敢上来邀功!

{互相介绍搭档的小品段子}.

沉迷网络:哎,我说这个谁谁谁,饭可以乱吃,话可不能乱~说,没事的话你别在这里捣乱,哪暖和~哪呆~,该干嘛~干嘛~去。 希望:什么谁谁谁的,真没礼貌,本姑娘叫希望。(转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭,争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对黄堂说)黄堂,难道你愿意变成这样子?

黄堂:(难过状)不,我也不想这样!

希望:是这些祸害蒙蔽了你!懒惰让你疏于学业,沉迷网络使你玩物丧志,胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制,这一辈子就OVER了!

黄堂:可是现在都晚了!

希望:不,你能做的还很多。只要你愿意回头,现在重新开始还不算

晚!

黄堂:我,我能行吗?

希望:当然行了!

黄堂:决心跟你走啊!忘记了过去跟你走哇,说走咱就走,你走我走全都走(拉其他几个人),学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀,该奋斗时就奋斗哇,努力学习争上游哇,努力学习争上游哇!(年会小品剧本)

希望:彻底忘 记过去我来帮助你信心慢 慢树立 终究能出成绩 用努力来成就你 辉煌的业绩 就让我为你加油打气 只要你肯努力没啥了不起用青春书写你 人生的美丽 如你能按我说的认真做下去 你终成大器 (众合):跟我走吧,现在就出发,梦已经醒来,就不用害怕。有一个地方,那是成功之家,它近在心灵,她远在天涯。我们的努力,都只为找到它,哪怕付出勤劳代价,也许再穿过一条烦恼的河流,明天就能够到达,我们生命的一切,都只为拥有它,让我们来努力实现吧!(谢幕)

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互相介绍搭档的小品段子篇四

小品亲人剧本台词

小品亲人剧本台词

情景:老大老三过年进城卖菜开车电三轮车,不小心把人家车给刮花了= =

老三:坏了!真刮~上了!跑~吧!(四处看人)

老大 (走来) (义正言辞) :站住! 上哪跑?上哪儿跑?刮了车就想跑?

老三:不~是我刮的!

老大:我刮的我都没跑。

老大:完了,(看一下)严重吧

老三:你~说呢?

老大:是谁的责任?

老三:你~说呢?(停顿) 我是坐三蹦子的,你是开~三蹦子的。你边开还边数钱,你把人

家车刮了你都不知道,你说谁责任?(正直,义正言辞。)

老三:赶紧~(四处看),趁没人看见,跑吧~

老大:你别跑! 别动!(四处看) 有摄像头= = 全是摄像头,我跟你说,我这样

儿又好认(光头= =)。 咱们俩现在一跑,全完!

老三:哎呀,那你到底是啥意思(啥意思吐字快)?

老大:咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗?

老三:(惊恐0 0 吓哭) 咱俩~开个三蹦子 进城卖菜! 一天才卖多少

?(反问,强烈!) 这是啥?高级轿车!(指着车) 就这样的车主,他 不得讹 讹 讹!(严

重口吃- -)

老大:(对视,不屑)曲项向天歌

老三:白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的!(急了,左右走) 不得讹死咱呀!?

情景:车主和老婆登场

车主:新年一派新气象,新买的衣服新时尚,早上起来把街逛,我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇

亮不亮?凉~(观众)

车主:走吧,上车 (看见车) 妈呀!(跪下,傻掉)

老婆:你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗?

车主: 谁给你磕头啦? (站起来)媳妇儿,你好好看看!咱家车让人家刮了!

老婆(大叫!):妈呀~~! 谁这么缺德? 刮我们家车?

车主:这家伙,这真是吃了熊心豹子胆了,也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指) 欸?赶刮我

的车?啊? 我弄死你我!

老大老三(蹲在一旁= =)

老三:大哥!坏了!他他要弄死你~

老大(淡定):他一时半会儿弄不死我。(生气挤眼睛)别着急,咱看他怎么说。

老婆:欸!? 老公?(车主:嗯?) 这样呗! 你道上不是有人吗?(指着车主,车主配撇衣服

生气,生气挤眼睛)

老三(吓傻): 大哥,坏了= = 他们道上有有人!

老大(淡定):道上妈天天有人(睁大眼看老三) 你听她说!

老婆:老公!(车主应)给你道上兄弟打电话,问问看,咱们车,谁刮得。

车主:打电话没用!媳妇儿,你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有!

老三(大惊喜!):大哥~~!这是个重要信息!(抖手) 没有摄像头!跑吧!(转身走!)

老大(一把抓住):有没有摄像头都不跑,咱等着!(按住)有我呢!

车主:嘿!这是谁呀这是?啊?敢在太岁头上动土!真是胆子大了。

老大老三起来,老三吓死不敢,一半阻拦一半想跑。

车主:给我出来!谁!(大声)

老大:我!(大声,正义凌然)

车主:我嗯?

老三听到傻掉,假装不知道回头走掉。

车主看到老三: 这位朋友,你是干啥的?

老三:我~是过路的。(笑笑)

车主:诶呀!太好了。(一把抱住手臂) 我说 你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。

老三:(翻白眼装瞎子,摸摸车主):看~ 看不见。

老大(愤怒制止):别装了! 他是我三兄弟,我是老大。

车主:大哥?

老大:车是我们刮得!

老婆(指):车是你俩刮得?你俩是一伙的?(老大:对) 行! 没跑就行!啊!我告儿你

们,我们家这个车。。。(老大打断)

老大(微微流氓):欸! 你别吵吵。我们刮得,赔钱!(指着车主夫妇,大声,误会点) 对

吧? 开个价吧

老婆:赔钱!老公!多少钱!开个价!

车主(上前说):我们两口子得商量商量 (老大点头应) 拉着老婆走到一边。媳妇儿!(老

婆:这还有啥可商量的?(不屑,不爽)) 你觉得这事儿有这么简单吗? 你看看那个男

的(夫妇一起看) (老大老三淡定样,老大咳嗽) 那个大光头!(老婆:咳嗽那个?) 长

得一脸的凶相。我看他俩像道上的(捂嘴小语,害怕,汗)

老婆(不屑反问):老公!你道上不也有人吗?(睁大眼看车主)

车主:是啊!我道上是有人。(老婆:嗷~) 我是说 道上儿~ 道~上!

这不过年了吗? 我的人都在回家的道上(老婆(生气,无奈):这么个道上啊?)

老大(打断):欸欸欸! 商量好了没有?我们这还在回去的道上呢,那我们在道上也不容易,

道儿不好走,这道儿太难走了,道儿~ 嗷~(一句一句慢点说)

两夫妻傻掉= =

车主:你听那大光头说了多少个道儿?(老婆:三四个吧(吓- -)) 他就是在提醒咱们呢!我

告诉你,道上有规矩。只要他们张口开了价,你要是不给,马上就动刀。(撅嘴直接快吓哭

了= =)

老三(猥琐变正义):大大哥,为了你我豁出去了!(大哥:嗯?) 嘿(大吼!) (两

夫妻商量旺兴头里,没听见)

老大(吓哭跪下):我错了。

老三:大大哥,我不是冲你!(老大:你什么玩意儿! )嘿(大吼!) 别商量找这个找那

个的。没~用! 你就说给多少钱就~完了。(大声一直)

车主(吓):你看见没有?(老婆:额~?) 他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢(人缩起来打{互相介绍搭档的小品段子}.

比方),现在都雄起了(人挺直)。

老婆(吓死,无奈):我看见了。 (冷静) 别急老公,别急老公。我上!(车主:嗷) 我上!(车

主:嗷) 那个 ~ 二位! 你俩是干啥的?

老大:我们是卖。。。

老三(大声喝止):额~!我们买 买卖人!(发音标准)

老婆(惊讶转头):买 好人! 买卖人!

车主(吐槽):什么好人啊!没听他说啊,买人!卖人!买卖人!(动手打比方) 这人贩

子能是好人?(两人无奈)

老婆(冷静):稳住嗷~,我来!(车主:问问他。)

老大老三两人商量(老大:干嘛呢?)

老婆(对着老三):老大!

老大(撇开老三):他是老三,我是老大。(老三不知,左右看老大和老婆)

老婆(双手相抱,吓,看看车主):老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主:

对。)但是我们家没多少钱。(车主:对。)

老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊?赔钱嘛!

老三:别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗?(老大:对。)

老婆(哭腔,姿势不变):态度很强硬啊。

车主:这样吧,媳妇。咱们破财免灾,咱们给他一百块钱。(行!)好不好?(好!) (换人,

两人都咳了一下) 那个二位。嗷~ 您看这个数行吗?(手指1)

老三(牵着老大手臂,大声叫):啥!一一千?(两夫妻相识闷声叫,傻掉)干啥玩意儿!?

大过年的我们进趟城容容易吗? 你熊熊人呐?

车主(哭腔):那你们给个数= =

老三(看着老大比划,比划到手指5,老三十分咬牙,老大默许,期间每个手势车主吓声一

次):就这些 ,爱~咋地咋咋地。

老婆(快哭了狰狞):老公~他们要五千!(完了,五千了!(同快哭了)) (直接爆发,走向

老大)我跟你们说!你们是不是有点太过分了?啊!

老大:你内车我们刮得严重吗?(车主(大叫):不重!一点都不重!) 对不对?(没事儿。

嗷~(摇手)) 欸~

车主:我知道,你们这是对我们就是一个警告,嗷,这个数,我认了。只要你们以后别再碰

我的车。行不行。(老大:行。老三:你放心,以后我们 绕~着走。)

老大:我们走西三旗。(老三点头)

车主(纳闷):西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢?(老婆:我爸我妈家。)那我爸

我妈住哪啊?(老婆:五棵松)(老三:走五棵松好像也行!)(老大:回去的时候就走五

棵松嘛。)

车主(惊恐,手指摇晃指着老婆):妈呀!媳妇儿,我说什么来着。这事儿没这么简单。你

看看!(老婆惊恐乱动按捺不住)

老婆(豁出去,指着俩人,大声!):我跟你俩说!嗷!就这个数,两千!

(老大:两千!?(人半弓出去)) 行不行!不行我就报警!

老三(看着老大,指着老婆):报警~!? 大哥你让她抱! 警擦来了正好主持正正义

老大:本来我不打算麻烦警察哥们儿,既然你这样,那咱就抱!咱抱!抱 警!你说是交警还是交警! (老三:大哥,重了!) 爆两次!(老三:两

两?)

老婆(吓哭):老公,警察也是他们哥们儿。

车主(实在是没办法):大哥! 行~!这数我认了,五千!

老大老三两人同时说:五千!?

老三:啊?

老大(果断,指着老三):报警!

老三:抱 必须报! (两夫妻不知所措看戏,掏出手机) 大哥!报警电话多多少!(120)

(没怀疑,认真打电话,数字机)

老婆(疑问?):老公,这么打急救中心电话呢?(可不嘛?他都开了价了五千块钱,咱要

是不给他们,他们就要动刀,动刀不就得急救啊?)(吓晕过去,人软掉,挽着老公)

老三:1~2~.。。。

车主(打断):别打了! 五千不少了,五万真的没有啊

老大(傻掉):五万?!(两兄弟相视)

老婆(作揖):两位大哥。我求求你俩了,你俩别害我们了 行吗?

老大(不知所云):害你们?

老三(懂了):大哥好像整嚓批了。 她把咱俩当~坏人了。

车主(应声而出):谁敢说你们两个是坏人啊?(嗯~)好人!(嗯~)

媳妇儿,咱们回家拿钱。(好) 让光头帮兄弟们过个年。

老大:谁光头帮的?

老三(脱帽子):有~头发

老大:你有头发有没用。 我跟你们说,我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了,对吧?

(车主:对呀。)我们等着赔钱!(车主(双手伸向两兄弟:我们赔了呀。)) (老大摇

头)是我们陪你们!(双手伸向两夫妻)

两夫妻睁大眼睛,彻底傻掉。

车主:配我们?

老婆:你们配我们?我才不相信呢! 你们把车刮了,又没人看见,你们不想讹钱早跑了。

老三:我大哥不让走,说有 摄~像头。

老大:对呀! 什么摄像头。 有没有摄像头 我都不跑。我们在这等着赔钱。 好

回家踏踏实实过年~

车主:哎呀,(摸摸肚子)原来你们真的是等着配给我们钱那。

老三:啊! 是是这样的。你们刚才不比划一个手指头,我以为你们找我们要一千。我们

这边说给五百行不行。你又整出个两千 五万。嚓批了嘛。

老婆:哎呀,我就说!我就说你把。我早说人家是好人。你 哎呀 哎呀(车主:我就 我

就 我就是警匪片看多了)

老大:你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。 卖菜就挣这点钱,你们都拿着。(老婆(推搡):不行不行) 多少就这样,行不?(老公~!)

车主:大光头!你这说啥呢你这是,你们农民进城卖点菜,做点生意容易吗?大过年的,来来来,就当我们城里人给兄弟们拜年了!(按下钱,还回去。)

老三:哎呀~

老大:大哥,我还得求你个事儿(你说。) 开春儿以后,我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。

车主:那你找我呀,我道上有人那!

老婆:嘿~~

其余都:又来了~

互相介绍搭档的小品段子篇五

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人物:旁白杨志老都管公孙策公孙胜刘唐晃盖吴用白胜三阮配角若干场下群众演员若干 道具:松树几棵板车一辆枣子一包纸盒子几个(此乃生辰纲也)报纸一张证件两本酒坛两个扁担一条饭碗几口鸡蛋若干

[画外音]话说杨志一行人护送生辰纲至黄泥冈松树林下,正值烈日当头,酷热难耐,众军汉早已腹中空空,口干舌燥,智取生辰纲的故事由此揭开序幕!

一军汉:头儿,赶了这么久的路,不让住店还没吃没喝,你该不会拿了我们那份薪水终饱私囊了吧.

另一军汉:就是,想当年,人家红军二万五千里长征,肯定也不过如此...

老都管(打断):我倒!你白痴啊?人家红军长征那是公元19xx年xx月xx日的才发生的事,拜托,有一点历史常识好不好.

军汉::*—%—¥—„„#导演,这稿子谁写的?!

杨志:嘘!不要吵.这地方车匪路霸神出鬼没.听说还都是高智商犯罪,大家都要提高紧惕..

正说话间,对面松林隐隐约约出现一个人影.

杨志(大惊):不会吧!真是说曹操曹操到,大家列队,准备战斗!(随手指一军汉):你,过去去看一下!

军汉:又是我,怎么每次都是我?!

杨志(惊愕地):我只是随便一指的啊??

军汉(委屈地):那拜托~你再指就指两下好了,上次去看一下,结果是一女子在小便,害我背个流氓的名头.这次打死我也不去了···

杨志正待安慰几句,老都管:干脆这样好了,愿意去的将士,请上前一步!

杨志还没反应过来,众军汉齐齐后退一步.

老都管(崇拜地看杨志):5555555,杨mir这种身先先士卒,死而后已的精神实在好好让人感动哦~

众军汉闻言(均装捂嘴哭泣,实是偷笑)

杨志(回头看身后军士),无奈,只得飞身入林.七个贩枣子的人出场.

杨志(赤手空拳头,大义凛然状):尔等——是何人?

七人后退一步.

公孙策:你又是何人?

刘唐(插嘴):大哥,听口音不像本地人吧?

杨志(生气地):我问你,你又问我.岂不是一点面子都不给我,再怎么说我也是玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱的一省的提---搳耶.

七人(恍然大悟状,抱拳):啊,“堤虾”大人,久仰久仰.

各自心下均想:这龙虾,大闸蟹倒是听说过,堤虾却闻所未闻?

公孙策上前掏出一包烟,递上(暧昧地):大人请抽烟!

杨志(摆手严肃地):又来这套?现在严打期间,狠抓行贿受贿,贪污腐化,你这不是逼我犯错误吗?(又一冷笑):...哈!想不到我一眼便看穿了你的心肝脾肺肾,快说!你究竟是什么人,居心何在?!

众人奇怪状看杨志.

公孙胜:是是是,大人所言正是(转而面向观众)正色道:吸烟,是有害健康地,它不仅浪费钱财,搞不好还会引发火灾,危及人生安全,损失国家财产.根据最新统计显示:全世界每

年将近有叉叉叉叉人死于非命,消费在吸烟上的钱可以拿来盖N+1个希望小学....所以烟--这个东西实在是不吸的好.这里我奉劝各位小朋友,千—万—别—学.....

杨志(一拳将他打倒):我靠!又没让你说这些,也太啰嗦了吧.

外六人(大惊失色)吴用(指那倒地的公孙胜):大人,他.....

杨志(拍拍衣袖,轻松地):哦,没什么,我只是用内功点了他的昏睡穴而已,十分钟后他自会醒来,现在我问你们,你们是干什么的.

与此同时,公孙胜从起爬起,众人吃惊的后跳一步.

杨志:不会吧,这么快?再怎么着你也得给我装个五六七八分钟再爬来啊~真是没面子! 公孙胜(委屈地):导演又没给我讲清楚...

吴用(笑面相迎):我们七人是濠州人士,贩枣子到京城,经过此地,天气太热,只好歇一下,待晚上再走.刚才听有人上冈来,我们怕是强盗.旷且这里治安又不好,所以叫个兄弟出来看看!

杨志(若有所思):啊,原来是这样,这一带属三无管治区,你们也是得小心一些好.

晃盖上前(一手拿枣,一手握一荣誉证书):大人,您要不要尝尝这枣,它味道鲜美,肉嫩汁多,是我厂培育的新一代优良绿色食品,畅销大江南北.深受广大客户好评.曾多次荣获国家科技种植奖,农产品进步奖...我们本着质量一流,服务周到,包送上门的原则...... 杨志(皱眉)作一手势:stop!有没搞错啊,这里是演活剧,又不是做广告,你哪来这些台词??

丢下众人,奔回众军汉中.

晃盖(喃喃):我只是想借此机会推销一下我厂的产品嘛!何必这么认真呢? 老都管:大人...

杨志:没什么,几个卖枣的乡下佬... 众军汉嘘口气. 老都管:早知道你神精质,我才懒得理你! 杨志(摇头晃脑):俗话说的好,防人之心不可有,害人之心不可无啊~~

老都管:错!大人,您说反了,应该是~

杨志(打断):听我的还是听你的,想抢我位置是不是?

老都管:*—%„„¥_

众军汉就地歇息,片刻,卖酒汉子(白胜)挑两大桶出场.

汉子:卖酒哎,卖酒...

众军汉一听,一涌而上.

杨志(大喝):慢着!

众军汉一愣(齐声):干什么!

(天上一道雷电闪过)杨志(深声):当下深山老林,荒郊野地,无原无故竟出现一个卖酒老汉,其中必有古怪!

众军汉:呔!电视剧看多了吧你.{互相介绍搭档的小品段子}.

杨志(急):我是你们上司耶,好歹也装个作下属下的样子出来啊!

众军汉不理,最先一人伏到一桶口(嗅嗅)(怀疑地):哗!这什么酒,一点酒气都没有,还一股子酸味,也太假了,小子,你欠扁哪!

汉子(指另一桶):军爷,这边才是装酒的,您闻的是装醋的那桶~

军汉(气极败杯):它奶奶地,连标签都不贴一个,想耍我们吗?随手翻开另一桶盖,再闻(作掏醉状):嗯..好香,这才是好酒哩!(凑进正要喝上一口)

杨志(上前飞起一脚):有没搞错,你是新新新新新来的吧,一点防范意识都没有,若这酒中有毒,你闻的出来吗?

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