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二人段子

来源:搞笑句子 时间:2018-10-09 12:30:08 点击: 推荐访问:英语搞笑二人段子 二人搞笑段子

二人段子篇一

最新两性笑话、荤段子精选

最新两性笑话、荤段子精选

1某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?

5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他的事,真受不了!”

12、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞

〝到邻村和母牛配种。〞

〝这样的事不能让你父亲做吗?〞

男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞

13、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞

大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞

〝不用不用,一下子就好了。〞

过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞 大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞

14、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

15、一医科大学生到乡村医院实习,不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂,叮嘱她不能与丈夫〝性交〞,大嫂听不明白,解释了半天,她还是强调:〝我丈夫姓郑!〞

16、美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!

17、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!

18、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞

19、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞

20、C君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的!

21,说有一位员外,他有一女儿,长得很美,可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏,教她如何保护自己:“若男人摸你的上面,你就说不要;他摸你的下面,你就说停止。”可是,女儿出去后,还是失身了。员外很不解,女儿说:“当时那男人一手摸上面,一手摸下面,我不停地叫,不要停止!”所以失身。

22, 瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳:什么喜事放鞭炮啊,儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公知道了有人定亲(腚亲)又问:谁家定亲?儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白啦,是二奶奶家定亲。公公又问:二奶奶家谁定亲?儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把,公公说:是二蛋吗?儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦,是柱子!公公又问:说的那的姑娘呀?儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:是后沟的。公公最后问:姑娘叫什么名?儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把,。公公说:噢,原来叫小风(缝)。

23,修女搭神父的车,途中,神父把手放在修女雪白的大腿上,修女微笑着对神父说:你记得圣经129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呀!

24,妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“亲爱的,一起散步如何?” “你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐说:“你在我床上干什么?”

25,有个妈妈对小女孩说:“如果有人对你*,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!”

隔天,小女孩被*了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!”

26,女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

27,公车上,人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意谦让,连连起身.皆被老

妇按下.我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了,谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首…

28,有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。 回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?? 先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?” 太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

29,影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

30,两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。 女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!

32,从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。

睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:

“闺女,抓住它。”

“什么东西”女儿问,

老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。

老板娘下炕去那家伙,

突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。

老板娘问“怎么死了??”

女儿说“脑浆子都出来了!!!”

33,夫妻两上床后开始温存,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。 夫:震吧,注意

控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。 妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。

34,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”

日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。{二人段子}.

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”

日本兵一想:也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

35,课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍" 男同学"日完 -软'

老师说男同学发音不对女同学念一遍

女同学"日完俺-软"

老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

二人段子篇二

精彩搞笑段子

精彩搞笑段子

{二人段子}.

搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。{二人段子}.

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨

侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,

独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。{二人段子}.

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【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

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【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

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【搞笑修身段子】我是一个成长鲁钝的人,二十岁才知十岁时的愚笨,三十岁才知二十岁时的天真,四十岁才知三十岁时的莽撞,五十岁才知四十岁时的困惑,但这一切都是我的人生学习必经的过程,既不后悔也不责怪他人或自己,只希望再过十年有勇气回头看此时的自己。

【经典感悟段子】年少的时候,特别喜欢强调尊严,害怕被冷落、被忽略、被看轻,然后会把这些都统统归类为不被尊重。30岁以后,渐渐明白,尊严是自我的修炼,不必靠别人的赠与。你够了份量,人们就尊重你,你不够,怎么对你,都会觉得不被尊重。就是这样。(易小术)

【经典感悟段子】人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。

【感悟段子】最好的生活:无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意地偷去许多,美好的容颜,那些真实的情感,幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹,但是也不必干戈相向。

【观点段子】经常听到有人慨叹,我国如今走的就是资本主义道路,比资本主义还资本主义。这实在是一种污蔑。资本主义的核心追求是资本运用效率的最大化。我国呢?我国追求的是权力运用效率的最大化,不管是掌权的还是没有掌权的追求都是如此。因此,我们走的是权本主义道路。{二人段子}.

【搞笑校园段子】一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

【励志段子】如果你是雄鹰,没有人鼓掌,你也要飞翔;如果你是小草,没有人心疼,你也要成长;如果你是深山里的花儿,没有人欣赏,你也要芬芳!如果你是创业者,没有人激励,你也要创造辉煌!做事不需要人人都理解,但你要尽力远扬;做人不需要人人都喜欢,但你要坦坦荡荡。

【感悟段子】快乐的人,不是没有苦,而是不执于苦。幸福的人,不是什么都有,而是所有的都爱。不一定所有的事都如人所愿,积极的心态去面对。不悲过去,不贪未来,每一个此刻,都是吉祥的缘起,热情但不轻狂,静默但不自卑,与智慧同行,快乐的人终会快乐。幸福的人终会幸福。

【保健知识段子:身体健康信号灯之小便】喝完啤酒就想上厕所的人,是肾脏健康的证明。喝完啤酒,20岁的人在15分钟后,30岁的人在20分钟后,40岁的人在30分钟以内上厕所,就是健康身体。总之,肾脏功能越强,上厕所时间也越早。撒尿时,尿力不足即是肾脏衰弱证明。

【修身段子】人格如金,纯度越高,品位越高。做人一辈子,人品做底子。道德可以弥补智慧上的缺陷,但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力,一种是人格的力量,一种是思想的力量。品行是一个人的内涵, 名誉一

二人段子篇三

双人相声剧本《网络流行语》年会原创相声

双人相声剧本:网络流行语

(布场:现场摆个小桌子,甲抱着手机在看)

乙上场:领导们,同事们,我想死你们了!XXX,你干啥呢,公司年会呢,过来表演节目了! 甲:别打扰我,双十二特价,秒杀呢!

乙:双十二什么东西,没听过有这个节啊

甲:哎呦,这个UGG清仓钜惠!

乙:买买买

甲:啊,我关注了那么久的皮草,感恩5折特惠!

乙:买买买

甲:这个,这个,

乙:买买买

甲:你以为你王健林呢,啥都能买

乙:弱弱的问一句,王健林是谁啊

甲:你真是奥特曼,连他都不知道,让你平时没事上网看看流行事件你就不看,这会成土老帽了吧 乙:看了啥用啊

甲:你这么任性,你家里人知道吗?我来给你普及一下昂。这王健林就是,巴拉巴拉……此处省略一万字。哎,你眼睛怎么变成蚊香眼了

乙:晕了,没听懂

甲:你这情商不高,怎么智商还不行,谁家制造的双无产品啊!

乙:你才产品呢,你全家都是产品!

甲:哎哟哟,我头疼,算了,我小女子大量,简单跟你说吧,王健林就是一贼有钱的地主!钱多的能拿5亿给他儿子当零花钱玩!

乙:哦,就是一败家子

甲:人家这叫本事!我跟你说啊,他这事件在网络上也不算啥。前阵子有个90后CEO说要拿出1亿来分给员工。1亿啊,能买多少好衣服~

乙:有钱就使劲作

甲:你懂啥,这多有范啊。就这几天,说有个孝子,为了他爸妈不爬楼梯,想装个电梯,直接把整栋楼买了下来,得花了千把万吧

乙:这要是我儿子,我直接给他两嘴巴子

甲:切,不懂了吧。告诉你,这叫有钱就是任性。哎,手机响了。十年支付宝,哇偶,十年我花了666666,这个数好,好友排名第二。哎,平时微信游戏排名超不过好友,这次总算超过他们了!快看看你的,排名第几

乙:画面太美我不敢看

甲:你今天没吃药吧,怎么感觉这么萌萌哒

乙:你这话我听了,也是醉了

甲:看不出来哎喂,嫩也会赶潮流昂。快看,还有,我穿越了!到2024,十年后我有多少财富 乙:这东西还会看风水呢

甲:快看啊,你造吗,十年后我将拥有个十百千,6千多万,我要成为土豪啦!

乙:恭喜土豪

甲:怎么这么酸啊,你是羡慕嫉妒恨吧,没事,姐发达了肯定会从手指缝里露点给你的! 乙:哎呦,那谢谢姐

甲:毛毛雨啦。(手机又响)备战蛋蛋节,又有优惠,我去看看。

乙:这都流行的啥啊,好好的圣诞节叫蛋蛋节

甲:哎呀,这个皮草比双十二还优惠,刚买完就降价,哎吆吆,我头疼,我整个人都不好了(作势晕倒)

乙:看吧,都是网购惹的祸

甲:我心塞啊,这心拔凉拔凉的哇

乙:NO ZUO NO DIE啊

甲:你怎么说话呢,我都这样了,你咋不知道关心安慰人啊,哎吆吆,我头疼啊

乙:大过年的,别吵吵了,让你吵吵的我都心塞了

甲:啊,过年了,怎么这么快啊,时间这把刀怎么又杀了一次猪啊。我今年的愿望还没实现呢,我的去哪儿玩,我的去啊还没完成呢;我的排行榜,我的积分兑换,哎吆吆,我头疼,时间都去哪儿了?

乙:我想我还是安静地当一个美男子算了

甲:(手机又响)哎呀,太好了,元旦还有特惠,我决定了,我要奋战元旦,我要把上次的损失、我还没完成的全部抢回来!

乙:亲,此处没有wifi,且行且珍惜

甲:哎吆吆,我头疼啊,你造吗,太无聊了!没有网,这不要人命嘛!有钱都花不出去啊 乙:别想着花钱了,去研究一下怎么投资赚钱吧

甲:投资啊,基金收益低,好像一姐们还亏了;股票啊,不行,我胆小,万一遇上熊市还得倾家荡产,不行不行,不敢入手;银行存款、理财,利率也不高啊,那么问题来了,投资产品哪家强? 乙:找梦时代广场啊!

(鞠躬)

甲:借此机会

乙:博大家一乐

甲:恭祝各位领导

乙:各位同事{二人段子}.

甲:在新的一年里

甲乙:笑口常开 万事如意 !谢谢大家!

二人段子篇四

经典搞笑内涵段子

经典搞笑内涵段子,笑翻你没道理!

导读:当你感觉心情落寞的时候,当你感叹人生无常的时候,当你感觉压力如山大的时候,当你感觉生活乏味的时候,当你感觉失意不得志的时候,不妨看看这些搞笑的段子,神马都是浮云,人生就是一个笑话接着一个笑话。

1、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩,有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

10、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

11、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:“你送我的都还给你!”然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***,我送的可是真的。

12、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

13、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

14、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑:“为啥?”师兄说:“很明显,这封信是说你欠抽。”

15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

16、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”

17、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

18、ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。

19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕,你咋不掏掏啊!

20、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”

21、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”

22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

23、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说:“我”。老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗。

24、女儿小时候我教她说话,我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下。

25、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

26、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。

27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

28、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

29、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

30、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。

编后语:有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”哈哈,奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦!

二人段子篇五

笑话段子100个

1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶„„”

2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:

女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

一男问:干嘛呢,我是男的

老头:不„„不,我东西掉了

男:嘛东西?老头:糖!

男:一块糖?你这老头忒„„

老头:不„„不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊„„”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。 “不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹„„”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发

......

11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!”

妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?” “那就烤包子吧!”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大

母鸡,概不例外。”

县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”

......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。 回

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