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为什么要读书的段子

来源:寂寞日志 时间:2018-10-09 08:30:04 点击: 推荐访问:关于读书的段子 读书与不读书的段子

为什么要读书的段子篇一

富有哲理的段子、累了就读一遍吧

富有哲理的段子、累了就读一遍吧

1.有时侯,觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃;有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单;有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸;有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来;有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓;有时候,突然找不到自己,把自己丢了……

2.容易满足,更容易受伤;总有一种被忽视的感觉;付出的远远超过得到的;很固执,习惯冷战;在别人面前笑得很开心,一个人的时候却很漠落;陌生人前很安静,朋友面前胡闹;坐在电脑前,不知道做什么,却不想关掉它;不喜欢等待,却总是等待;经常发呆。

3.对于你不了解的事,请你不要自以为是,我以后还是会这样过生活,我不期待你明白,你也不必习惯,你更不需要为我担心,你只要对我眼不见为净,你就不会感到累,我过去、现在,或未来的事,都不关你的事

4.当你长大,你慢慢学会几件事情:有些人不必理会,无论他说什么,做什么,多幼稚,又多讨厌,真的不需要在乎。有些人永远成不了你的敌人,不必抬举他,这种人太看得起自己了,以为伤害你,就能够被你所恨。有些人不必等待,你心里其实清楚得很,这个人不必再等了,只是你放不下。

5.看别人不顺眼,是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间,智商是零,过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪,用嘴伤害人,是最愚蠢的一种行为。我们的不自由,通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人强大。

6.多一点爱,少一点恨;多一点微笑,少一点忧愁;多一点阅读,少一点嘀咕;多一点运动,少一点美容。

生活本来平淡如水,放一点盐它就会是咸的,放一点糖它就会是甜的,放一点咖啡它就会是苦的,放一点茶它就会是香的,

为什么要读书的段子篇二

本年度最经典的段子

本年度最经典的段子

一、这八句话句句精辟!

1.不懂珍惜,给你座金山也不会快乐。

2.不懂宽容,再多的朋友也终将离去。

3.不懂感恩,再优秀也难以成功。

4.不懂行动,再聪明也难以圆梦。

5.不懂合作,再拼搏也难以大成。

6.不懂积累,再挣钱也难以大富。

7.不懂满足,再富有也难以幸福。

8.不懂养生,再治疗也难以长寿

二、我们为什么要读书?

1、你的问题主要在于读书不多而想的太多。

2、读书不是为了拿文凭或发财,而是成为一个有温度懂情趣会思考的人。

3、书虽然不能帮你直接解决问题,却能给你一个更好的视角。

4、读书,影响是潜在的--它会不知不觉中影响你的思考,逻辑,谈吐,为人,处事等各个方面。

5、读书多了内心才不会决堤,是指人的情商累计与阅读相关。

6、读书是为了遇见更好的自己。

7、读书到了最后是为了让我们能更宽容的去理解这个世界有多复杂!

8、喜欢读书就等于把生活中寂寞的辰光,换成巨大享受的时刻。

9、读书不一定能让你发财,但能让你知道如何才能活出个人样

三、清晨励语

一棵优秀的种子,如果放在杯子里,最多会是一颗豆芽;

如果放在盆子里,最多是一盆好看的盆景;

如果放在原始森林里,它就会成为一棵参天大树!

人活在世上,送给父母最好的礼物是一一荣耀;

送给孩子最好的礼物是一一榜样;

送给自己最好的礼物是一一成长;

送给朋友最好的礼物是一一机会!

生活中,无论亲情、友情还是爱情,自然而然留在身边的,才是最真,最长久的。真正的耳聪是能听到心声,真正的目明是能透视心灵。看到,不等于看见;看见,不等于看清;看清,不等于看懂;看懂,不等于看透;看透,不等于看开。当我们知道脸面是最不重要的时候,我们就真正成长了.

为什么要读书的段子篇三

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

{为什么要读书的段子}.

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”{为什么要读书的段子}.

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

为什么要读书的段子篇四

段子

甲泡乙

甲堵住路对乙说

甲:别走了,等你好久了,跟我去个没人的地方,我跟你说点事

乙不好意思的低下头,扭扭捏捏的说

乙: 说不说,不说我可走了

甲挫着手

甲:那你给我几秒钟时间酝酿一下勇气

乙不好意思的点点头

乙:好吧

甲:能不能借我点钱啊?

乙一脚踹在了甲的肚子上

乙:借他妈你妹

老子对儿子

老子敲打着作业本说

老子:就这题你也能算错了,你还能干啥?

儿子看着老子

儿子:你知不知道世界上只有三种鸟?

老子:哪三种?

儿子:第一:先飞的;第二:嫌累不飞的;第三:自己啥也不会,生个孩子让孩子去飞的 老子揪起儿子脖领子

老子:你啥意思?

儿子:我啥意思你自己慢慢想去吧

甲(男)切钱乙(女)

甲站在楼道,乙向甲走来,乙走过去的一刹那,甲大喊一声

甲:啊~~~~~~~

乙紧忙回头问

乙:对不起啊,踩你脚了

甲:你知道吗?前世五百次的回头才能擦肩而过。刚刚,就在刚刚,你没有早一秒也没有晚一秒,偏偏踩中了我的脚我也没什么话好说的,就是想问问你,踩我脚你打算陪我多少钱

哥几个在路上走,哥几个看着路对面一漂亮姑娘

哥几个:嘿、、、、这妞真不错、、、

甲说:哎呦,这妞我上过

哥几个:吹牛逼呢

甲,你们还别不信,我现在就过去

甲对着姑娘跑过去

甲:嘿、、、姐姐你还认识我吗?

姑娘上下打量了一下甲

姑娘:额、、、你是、、、?

甲:哎呀,你把我忘了啊,就那次、、、在车上、、、、、咱俩、、、、一起、、、、那个啥、、、我在上面、、、、你在下面、、、、我们一起、、、、咣当咣当、、、、 姑娘:庸俗、、、做个火车说的那么流氓{为什么要读书的段子}.

乙在甲家睡觉,俩人躺在床上,甲睡在里面

甲对乙说

甲:乙,你去把灯关了

乙:凭什么我去啊?

甲:你离得开关近,你不去谁去啊

乙:拍了一下脑袋、、噢、、、

乙掀起被服,骑着甲滚到了床的里面

乙:这回你离开关近了,你去吧

甲:我操!!!

小孩子问妈妈

妈妈:我到底是从哪里来的

妈妈指着边上的爸爸

妈妈:问你爸去

小孩跑到爸爸边上{为什么要读书的段子}.

小孩:爸爸我到底是哪里来的啊?

爸爸挠挠头,拍了一下爸爸的屁股

爸爸:你的老家,就住在这个屯,你是这个屯里土生土长的人

甲跑过来对乙说

甲:大哥大哥,你给我介绍的小静她说不喜欢我,她说他喜欢大金

乙:没事没事,以后我有我好的再给你介绍

甲:大哥小静跟我说的时候我又看上他边上那妞了

乙:那个姑娘什么样啊?

{为什么要读书的段子}.

甲:具体没记住,但是小静管他叫小贤

乙:操你妈,那是我媳妇

甲:戴个小眼睛一看不就是什么好东西

乙:为什么

甲:天上飞机飞得高,地下戴眼镜的最骚

男人好色乃是英雄本色,女人风骚都是情操,

你这么说话你过分你知道不知道?我的胃又不是下水道,过什么粪啊?

怎么了?凉水一浇屁股,急眼啦!

现在的人都这么浮躁吗?(形容孩子爱打架)

甲非要去打丙

甲对乙说

甲:你等我几分钟

乙:干么啊?

甲:我去平个事

乙:干么啊!兄弟咱别惹事了,忍一时风平浪静退一步海阔天空!

甲:兄弟,你今天听我一句劝,你就站在好好待着,小心一会血喷你身上!

乙:为什么啊?

甲:哥们今天痔疮犯了

甲:我操!江湖的道上我混过,我大哥黑风寨大裤裆。

乙:那就是屁眼插钢钉,根硬呗

甲:无论你在哪儿混过,我希望此时此刻我们都控制一下彼此的情绪,好不好?为了大庭广众的社会治安,我们都退一步好不好?{为什么要读书的段子}.

乙:我退什么啊!不好!!

甲:哎呦我去你妈,那就必须的干了呗!

乙:就必须跟你干怎么着吧!

甲:你要这么说忍无可忍我可就无需再忍了

甲把酒瓶子狠狠的摔在地上,抱头蹲下

歌曲

打架不好,打架不好,蹲监狱,蹲监狱,一顿一个窝头,一顿一个窝头,带眼地,带眼地。

甲对乙说

甲:嘿、、你看那谁他妈长的那么好看,怎么那谁那孙子长的那么男看啊!!

乙:这你就不懂了,好汉无好妻,赖汉子守花枝。

甲发现床底下有匡鸡蛋,他就问他媳妇

甲:有鸡蛋干么不放冰箱,放床地下去啊!

媳妇不说,他就凑他媳妇强行逼供,揍得那是鼻青脸肿啊,最后媳妇终于招了

媳妇:你别打我了,我招了,你总也不在家,我耐不住寂寞,我有人了

甲:你有人,你跟这鸡蛋有啥关系啊?

媳妇:我跟别人干一次人家就给我个鸡蛋,别的我啥也不要。

甲低头一看还行,也就三四个鸡蛋

甲:那鸡蛋里这2000块钱是怎么回事啊?

媳妇:这2000块钱是我卖鸡蛋挣得{为什么要读书的段子}.

逗小姑娘

男:哎~~我听说你们女孩都是口是心非是吧?

女:是啊!

男:那你们说不是就是是呗!

女:小伙子,领悟的很到位嘛?

男:那我问你个问题啊!

女:问吧

男:你是猪吗?

女:我是你大爷!

学校门口

男出校门看见门口有个漂亮女孩

男走过去

男:嘿美女,一个人啊?

女:打住,你已经是今天第8个这么上来跟我搭讪的人了!

男:我跟他们不一样!

女:是吗!你跟他们哪儿不一样啊?

男:他们啊,不过是想跟你上床罢了

女:那你呢?

男:我跟他们不一样的地方就在于沙发、厕所、厨房、车里,地里哪儿我都可以! 一个老师对着姑娘喊

老师:闺女,咱走了

{为什么要读书的段子}.

我永远忘不了李嘉诚对我说的第一句话:我不认识你

小时候以为全世界都喜欢我,长大后才发现

是全宇宙!

我整过容,花了4块钱2块钱坐车去整容医院,医生说太可爱了,可爱的没救了,又花2块钱坐车回家。

明明有男朋友,我却还是一个人

这就是我和明明的差距

有人说我长得很漂亮,真的很搞笑

我不止长得漂亮而且又温柔又可爱又动人又性感又体贴又细心又聪明又幽默又阳光又活泼又爱笑又优雅又高贵又冷艳又单纯又能玩又小清新又乐观又机智又风趣又迷人又进得厨房出得厅堂

你居然只说我漂亮

我终于明白了一个道理:人丑就要多读书。 难怪大家都说一看我就不是读书的料

放心吧,我好友最丑的不是你

★同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说,老师我错了,您把它砸了吧

★历史课上,历史老师提问,马岱在三国中不是最厉害的,也不是最聪明的,为什么诸葛亮要派马岱到魏延身边,让他在魏延最嚣张的时候杀了魏延?那位同学知道?

小明:我知道,我知道! (,, ???)?゛ 历史老师:你说。

小明:马岱,字丁啉。吗丁啉,专治胃炎!( ????? )

历史老师:滚出去!

为什么要读书的段子篇五

搞笑段子

搞笑段子:发给你开心一下

NO.1

爷爷退休了,报名上了老人大学,正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”......

NO.2

著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损,不得不去看医生。医生检查完他的声带后,面色凝重地对他说道:“唉,你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨!

NO.3

一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了! NO.4

她迫于无奈跟总裁借钱,总裁当场打了一百万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我?”她迎着他的目光,勇敢地回道:“别人的总裁都打一千万,你才打一百万,好意思要报答?QB!。”

NO.5

有一次和朋友吃饭,他炫耀身高,说:“我妈妈155我爸爸160,我竟然能长到183,哈哈哈…”并不羡慕他,我觉得他是一个有故事的人。

NO.6

我爸讲他年轻时,他们一行七八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”他们都指了指后面,说票在后面那位手上呢......到了最后一个,检票的问“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们......” NO.7

昨天陪老公去参加酒席,突然鞋跟断了,老公说:真不想认识你,早就告诉过你,你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后,就去给我买鞋了,可是我总觉得哪儿不对…… NO.8

“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳

定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码,太远了连不上”。

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