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举报搞笑段子

来源:开心日记 时间:2018-10-09 12:30:08 点击: 推荐访问:2016搞笑段子 搞笑段子大全

举报搞笑段子篇一

100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。

我:那你到底爱不爱他啊?

闺蜜:爱啊!

我:爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。

2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死!”

“这是什么道理?”

“因为,狗吃了巧克力会死!”

5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”

我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

6、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的啊。”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。

1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。

我:“买多少?”

大爷:“两百。”

我:“两百度?”

大爷:“难道电还论斤卖?”

我。。。

3、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

4、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”

我当时就懵B了!

5、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。 这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。

他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?

“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”

儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。” 他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!” 儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”

他。。。

1、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

3、谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

5、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!

6、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!”

他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!

1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢?”

“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iPhone?(20分)

1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”

B:“半夜三更的,你不会打车啊!”

A:“这里没车啊。”

B:“那用软件打车。”

A:“啥软件?”

B:“滴滴打的打。”

A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”

2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?

B:女汉子!

3、A:“最近忙什么呢?”

B:“搞个科研项目。”

A:“高大上啊,说说。”

B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A:“说人话。”

B:“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。{举报搞笑段子}.

七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。

事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!

对方问:你有车吗?

朋友回答说没有!

对方问:你有毛爷爷吗?

朋友回答:没有!

女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地说:我吸烟!

5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?

师傅说:蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手„

2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!

3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”{举报搞笑段子}.

6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?

B:奸商,杯子小了。

9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!

11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。

举报搞笑段子篇二

2016十大搞笑段子

搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!

下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

举报搞笑段子篇三

2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,

“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

{举报搞笑段子}.

经典笑话段子9.{举报搞笑段子}.

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

{举报搞笑段子}.

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

举报搞笑段子篇四

2016最新搞笑段子精选

搞笑段子精选

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!{举报搞笑段子}.

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

举报搞笑段子篇五

各种搞笑段子

我们单位领导喜欢开会,我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了,领导还讲个没完,正好一直苍蝇飞到哥前面了,哥很无聊,就对着苍蝇一招弹指神功,直接很准的弹到领导的眼窝里了,哥就悲剧了,后面一个小时就变成哥的批判会了

今早,班长神经的帮我叫到他的位置,说„„帮我跑去买早点吧!后来我很奇怪„这丫平时不是挺爱跑的嘛?!怎么今天这么乖的坐那?!于是在我的逼问下他说„„今早起来模模糊糊中,穿了他老爸的内裤„一跑就掉„„一跑就掉„„„„就掉„„„

高中的时候每天要坐公交车上学放学,走的是本城市最繁忙的一条路线。

有一天我放学回家,在车站等车,远远看到来了一辆我要坐的公交车,里面黑压压的一片,全都是人。等开到车站了,门一打开,有一个哥们倒退着从车上下来,我心想这车够挤的,转身的地方都没有。结果高潮来了,这个哥们一边往车上爬一边喊,我还没到站呢,让我上去....

本 人高三了,学习紧,暗恋一坐在前面的MM,今天上课前,由于太瞌睡,就拿了本笑话书看解闷。看完后,发现MM趴在桌子上睡觉,很萎靡的样子,隧等她醒来时,笑嘻嘻的对她说:“看你挺不精神的,给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍,深吸一口气,就在准备说的时候, 看见MM满怀期待的看着我,我一下子蒙了。

:“我忘了„”

忘了„

了„

你们以为这样就结束了,错。

就在这时,MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了„

高中时在县城上高中,一般月末回家,补充给养。。。

有一次回家的时候正吃饭,忽然听到哀乐声夹杂哭声,妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了,今天出殡

隔了一个月有一次回家,看我们镇上的电视台,赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上,拿着某药品对着镜头说:自从儿子买了XXXXX给我喝了以后,我这要也不疼来,也管走路来,也能吃饭来,,,感谢XXXXX

妈妈说XXX都去电视台好几次了,人家不给撤。。。

前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,

就示意哥们看看.

哥们看了一眼说:"那是个小偷!"

我问道:"你怎么知道的啊?"

答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

假期回家,一日,某同学A电脑系统臃肿,想把某些文件刻到光盘中,就去门外音像店购买Rom,进去后找到店主问:你有没有空的碟?店主说:有,你等一下。转身去拿。A买完回家,放入电脑,泪流满面,那碟里面是老板自己刻的满满的苍井空老师的教学视频„

最近大家在网上混的很多词,尤其敏感词都习惯用缩写表示,比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类„„大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事 上网看到KFC,他一时木有反应过来,就问我们:“哎~KF是开房,KFC是什么啊?”结果„„GC来啦„„单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句„„ “是不是开房插啊„„”于是我们所有人都凌乱了„„ KFC……

开房插„„

房插„„

插„„

回家住了几天,发现老爸老妈越来越喜感„„

一:

爸妈送弟弟去X大上学,说起来,爸爸对着我感叹:“X大真不亏X大,那女的长的,啧啧啧啧„„”

老妈不着痕迹的咳了一下,老爸立马:“20岁的年龄,那脸,那身材,还没你妈好看!” 我笑,老妈哼着小曲做饭去了„„

老爸瞅着老妈进厨房,又凑过来说:“不过那的老师长的都不错„„”

我囧了„„

二:

和老妈逛街逛超市,买了一堆东西拎着,实在走不回家。

老妈碰碰我:“嘿,让你老公来接咱回家!”

我:“„„我没老公啊„„”

老妈:“你没有我有,哇咔咔,看我的!”

掏电话,给老爸打:“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”

囧„„

不一会老爸来了,打开车门,看一眼,吐口气:“吓死我了„„上次你妈喊我老公的时候,买的东西是这的好几倍!!这次还好这次还好~~~”

本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!

可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天„„{举报搞笑段子}.

洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!

原来是我荞麦皮的枕头发芽了„„

枕头发芽了„„

发芽了„„

{举报搞笑段子}.

„„

同事新交一个女朋友,90后,日系风格,皮肤特好,还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后,有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗,给我一个她不常用的。高潮是,哥习惯性百度了一下这个QQ号,她居然兼职援~交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。

高中那会儿吧,生理课也是男女看的,女生那边就有老师讲,还有教学片看。(这是从一女女那儿打听到的)而我们男生只能自己看书。又一次,女生全体被叫到1楼学术报告厅了,我们依然看书。这时我急了,冲那刚进门的老师喊:老师,那„那我们呢?只见那老师,慢悠悠的把凳子放讲台下,淡定的坐下,一脸语重心长:你 们„还用我教么??尔后才知,该老师在我们群里一直隐身,而那个群以散播种子技术交流为主„

话说室友和我一样都是在外地上学,她父母又都是大学老师。

前几天不是教师节嘛,她父母就收到了很多很多束花,她妈妈那个高兴那个兴奋呀,看着那花那个美滋滋的,于是给室友打了个电话“我收到了好多花„„blablabla„„我给挂你照片的那个地方下边也放了好几束,让你闻闻”

闻闻„„呀!

室友石化了„„

刚刚坐汽车去火车站时„没座,我站的位置下坐一美女,后背露出那么大一块„啧啧,那叫一白呀„„无限YY中„

后来美女趴在前面座位睡了„那后背„啧啧„突然!!!一只蚊子„落下在白白的后背上„开吸„我当时不知道咋想的„啪!!!一巴掌就呼上去了„

美女尖叫一声站起来就给我一巴掌„„

我„„„看着她背后掌印下的蚊子S体„我失语了

五六日在超市打工卖牙膏,多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长,

有一次,一个看起来六十来岁的老大妈,来买牙膏,左看看右看看看了半天,后来有打开了几盒,拧开牙膏盖看,这个时候亮点来了,看她拧开牙膏,舔了一口,又把这管牙膏放回去,从里面拿了一个新的.......把我给恶心坏了,我赶紧上去跟她说:"大妈!刚要跟你说你就尝了,刚才一男的我看见他手抠了半天袜子, 我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻,就是刚才那管。"说完我华丽丽就走了,心想着那老太太今天回家要漱多少口,哈哈哈,让你缺德~

话说我们部门因公司性质关系,基本上是清一色猥琐男,办公室只有一爱装纯的大龄妇女。有一帅男Q, 出那啥而不染,正经纯洁男一枚。

都说没女女了,所以众同志大多单身。

话说昨天上班看见众人围着Q不停的问东问西,我忙凑上去问何故,原来H(注:此男为一极度猥琐男)给Q介绍了一MM,给他看了照片,Q一看就鸡动不已,连拍 桌子:“就要这个!就要这个!!”H给了Q那MM的球球号,两人聊的是不亦乐呼,但遗憾的是MM说视频有问题,很快去修云云。

我连声恭喜,纯洁男羞涩不已。。此时H又爆料说纯洁男已将MM玉照冲洗了出来。众

举报搞笑段子篇六

超级搞笑的30个幽默小段子

超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏

倒、伤不起!

1.首长:同志们好!

士兵:首长好!

首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!

士兵:报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

4.儿子:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

爸爸:没错啊!

儿子:老师又问我3x2等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

儿子:我也是这样说的。

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,

请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,

你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”

父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,

小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?

工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适

20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“

21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯

22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”

23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后

24.去洗澡,身边的人问我:“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐 僧说:“放八戒说:它尾气超标了。

27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说: “我也要去,我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!

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