手机版
您的当前位置: 今安美文网 > 祝福语 > 生日祝福 > 令人瞬间心酸的段子

令人瞬间心酸的段子

来源:生日祝福 时间:2018-10-19 18:30:08 点击: 推荐访问:令人心酸至极的微瞬间 令人心酸的句子

令人瞬间心酸的段子篇一

泪崩段子收集

1.爷爷拉着我的手说:“我很好,别担心,你自己在外面注意身体,多吃点好吃的„„” 明明在桌上,我只看到一小碟咸菜孤独的摆着,眼前顿时模糊一片,那天是他80岁的生日啊~~~

2.在外第一个春节,坐火车回家时带了一瓶绿茶,妈说:“我从没有喝过这个东西,好好喝„„” 3.家里买台大电视,我想放客厅,可老妈想放他们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。

很多年过去了,有天老妈发短信:电视放我跟你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样可以多陪陪我们„„

当即释怀,忍不住大哭。 4.工作后离家只有四小时车程,但因为太忙,一年都没回过家。这次出差顺路回去,结果太仓促(之前我总会给她买套衣服或者营养品之类的),见到老妈子:“妈,我什么都没给你带„„”“妈什么都不要,只要你回来我就很高兴了!”

自小就瘦,老妈子最关心的就是我在外面有没有吃胖点,可最近工作太忙,消瘦了好多,心里怕她担心,“妈,我是不是瘦了?没事,过段时间我就会胖起来的,因为以后的工作能轻松点。”“没瘦,比以前胖了,呵呵。”她却反过来安慰我。

上午回家,下午就要走,想想离家工作这段时间的种种心酸及母亲年迈却不能陪伴,无以表达,“妈,我给您跪一个”,说完就跪下了。老妈一把将我搀起,“傻孩子,快起来,又不是解放前,被人看到会笑话的!”可当时她眼泪鼻涕全下来了„„ 5.一辈子没结婚的大姑给她唯一的侄子,也就是我,买了笔记本,办了宽带,又第N次借给我那酗酒如命的亲爹几千块钱。

年前去超市帮大姑买点米面,突然,大姑说想喝点酸奶。 来到乳制品柜台前,她拿起一盒酸奶看了看,又放下,再拿起来又再放下,嘴里还嘀咕着,“怎么这么贵啊„„”

我1米94的老爷们要不是咬紧牙关,恐怕真忍不住当场嚎啕大哭,借口说想方便下,一秒都没停留地飞向洗手间。

那酸奶标签打的是两块五„„

“怎么这么贵啊„„”

6.大年三十晚上,在外地加班不能回家过年,虽然爸知道我不回去,但他还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的小车站一直等一直等„„妈叫他回来,可爸却说:“万一她骗我们呢,万一她晚上就回来了呢!”

后来妈告诉我这件事的时候,我心里就像被锤子狠狠砸着那么难受。

7.老爸最拿手的菜就是糖醋鲫鱼,每次吃鱼的时候老爸总说:“鱼头给我下酒,我最爱吃这个!”很多年后,老爸单位仓库拆迁,工人在里面发现两只小猫头鹰,老爸就要了一只养在阳台上。一个月下来,小猫头鹰啥也不吃却很精神,我埋伏起来观察,原来是母猫头鹰每天都叼一只老鼠送过来,而且——而且没有头!没有头的老鼠!没有头啊!那一刻,我泪流满面,明白了很多„„

8.“姐,你说不穷的日子是啥样的呢?”妹只是无心的问了一句,我便赶忙安慰她快睡,然后自己转到另一边哭湿一片枕巾。以后每每想到问这话时妹眼中的失落和期盼,就足已叫我战胜一切困难!

9.我朋友是名孤儿,在福利院里长大,从小就特别喜欢睡觉。

有次我问她为什么那么喜欢睡觉,而且一睡还睡那么久。

她说:“我只是想睡觉的时候会做梦,这样就有机会梦到我爸妈长什么样,问他们为什么不要我了?”

我问她梦了吗?许久,她咬着嘴唇说:“没,一直没梦到„„”

10.昨天看新闻说有个人得了癌症,为给家里省钱,不治了。

晚上临睡觉前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”

老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说„„倾家荡产也得治!”

我说:“如果你得了呢?”

老公:“那就不治了。”

我问:“为什么?”

老公:“剩下你一个人,挣钱怪不容易的。” 11.以前在血液科上班,有个女病人31岁,白血病已经到了最后弥留阶段。

医生对她丈夫说:“你不要再给她看病了,再看下去就是浪费钱了!”

丈夫说:“我知道再这么做下去也是浪费时间浪费钱,可是我已经把能卖的全卖了,能借的全借了,我欠的钱,这辈子都还不清了,不接着看下去,我都不知道该做点什么了„„” 后来在她去世的前一天,她丈夫抱着4岁的儿子说:“XX,等你妈妈不在了,我们就一起去要饭„„”

4岁儿子瞪着大眼睛很茫然地问:“爸爸,我不会要饭,那可怎么办啊?”

孩子这句话让病房里所有人登时泣不成声„„

12.爸爸癌症晚期,临去世的时候,口齿不清地说:“我败坏(浪费)咱们家钱了,你们就打我一下吧。”我哭着说:“为你花多少钱我和妈妈都愿意,怎么舍得打你!!”爸:“你们不打我,那我给你们笑一下吧„„”然后他用尽全身力气笑了一下,还不到七十斤的他满脸的皱纹,像一朵菊花„„ 13.二十年前,父母为打工赚钱,远走他乡,丢下我一个人在外婆家。

整个童年,我的梦里都是父母离去的背影,几乎每天都在睡梦中哭醒。 今天,爸妈来接我走„„

“当年刚学会走路的我跟在你们后面追,直到摔倒,你们狠心的连头都不回一下,就真的那么舍得我么?!!”

我低着头,含泪质问道。

久久,不见母亲回答,抬起头,却发现母亲早已泪流满面。

“孩子,别恨妈妈„如果当时回了头,我们就走不了了„这些年爸妈对不住你,求你原谅„„”

母亲泣不成声,说完就给我跪下了„„

爸妈好像永远都不会离开你。只有在你最失意的时候,你才会发现——原来,一直站在原地等你的,不是和你一起海誓山盟的伴侣,也不是和你一起吃饭的朋友,而是你一直嫌他们罗嗦的那个人。好好记着吧,这辈子,到死都想着为你付出的,只有父母„„

14.上大学,第一次离开父母。爸到宿舍帮我整理好床铺后,在床边坐了很久很久,一直不肯离去。直到最后要熄灯了,在妈妈拉他出门的一瞬间,爸眼泪掉下来了,他说:“要是你一直不长大,那该多好啊„„”

15.结婚那天,眼神一直不敢跟我妈的相碰,怕哭的不能自已,于是尽量忍着忍着。朋友一句“阿姨你好坚强啊”,我妈当时就趴在朋友怀里痛哭流涕起来,说舍不得啊!当时我就不行了,紧紧抱着妈大哭道:“妈,我就哭这一次,就哭这一次。我平时自己一个人在外面,连哭都不敢哭„„”据说把当场所有人的眼泪都勾出来了。办完酒席,娘家人走时,突然感觉自己被抛弃了,紧紧拉着爸的手不敢松,却不敢碰妈,因为觉得爸爸会坚强些,可临走时,爸爸突然抱着我,当着众多亲友的面哭的瘫倒在座位上„„唉,每每想起,还是难以自制的泪流满面。

16.我父亲当过兵,所以脾气特别大,从小在家就没少跟他吵过架,挨打自然也少不了。 高三那年,父亲过生日,正好周末我也从学校回来。不想,又为一点小事,跟他吵起来,一负气回了学校。

没想到父亲居然也跟着来了,很清晰记得当时他还穿着做生意的衣服,破破烂烂的(那时我家做大排档,半夜就起来,下午才能难得睡一觉,他都没睡,而且那天还是他生日)。 父亲什么也没多,就塞给我二百块钱(我跟家里吵架出来的,没拿钱,他担心我这一个星期没钱用)。当时,倔强的我,没任何表示。只是站在宿舍楼,看着父亲远去。忽然那一幕,让我至今无法释怀——

父亲走到桥下,一屁股坐那里,看着河水,发呆了好久,好久„„

或许是他累了,或许是他伤心了,那天是他生日啊„„ 唉,如今他已经„„

如果时光可以倒流„„

令人瞬间心酸的段子篇二

搞笑段子大全(100条)

搞笑段子大全(100条)

1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

4、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,

更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。{令人瞬间心酸的段子}.

11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。{令人瞬间心酸的段子}.

12、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

13、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

16、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

19、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

20、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

22、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。{令人瞬间心酸的段子}.

24、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

34、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。

38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

令人瞬间心酸的段子篇三

经典笑话段子集锦100条

经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠,烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖,一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗? 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。 4、注意:请看看你的左边,再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人,他的特征:拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了,她可惜的说,城里人也太浪费了,不就长的有点抽象嘛,就当成垃圾了~~ 6、怎么回事?刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候,我又打提示说还在接吻请在等一等,我等了一会儿又打,结果提示说对不起,用户已吻晕!太过分了吧你 7、语文课,老师叫起一名昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开,相思树只为你栽,满天星只为你摘,忘忧叶只为你裁,诉衷情只说你坏,做老公只为你乖。 9、那天我看见你了,在超市,你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪踢8元,你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点,因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食,听见喜洋洋骂懒洋洋,再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果灰太狼等了一夜说:懒洋洋,你说话不算数啊! 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"

横批:为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女,几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。”母鼠乙:太丑了!”母鼠甲:可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员:你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 17、彩云追月有无情,一霎儿雨,一霎儿晴,一霎儿云遮月儿脸,一霎儿云消九天清,闲看风月无人问,临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使,在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻,可是我会失去魔法,只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子,因为他把所有的人都骗了,原来地狱才是最美的,所以佛经常说:“我不入地狱谁入地狱!” 21、父亲:这次数字考得如何?儿子:就只有一道题不会做。父亲:什么题呀?儿子:三乘以七等于多少?我不管它三七二十一,答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了! 23、某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔! 24、某日上游泳课时,老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。

惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给猪发个短信还得收费 26、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱! 27、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 28、一个小女小孩对我说:哥哥你今天真帅。我火冒三丈,一个箭步上去抽了她一巴掌:哥哥帅~~不是一天两天了. 29、好久好久,我都没有吃肉了,今天特想吃,不过羊肉太膻,鱼肉太腥,听说猪肉最近降价了,而且无异味挺香,那好,今晚吃定你了 30、高跟鞋_女人穿着高兴地在前面走,让男人跟在其屁股后面的鞋子。 31、男的说:如果我有下辈子的话,我愿做一个女人,然后嫁给一个像我现在的男人”。 32、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。 33、 "一直以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~" 34、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 35、 "我希望能用鼠标双击我的钱包,选一张百元大钞,按“Ctrl C;,接着不停地“Ctrl V" 36、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错,如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪,做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 37、一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛! 38、两女讨论最佳丈夫人选,甲:最新研究表明,火车司机是最理想的丈夫!乙:为什么?甲:因他们是最不愿意“出轨”的!

看来我要使杀手锏了!~~~关门,放狗!!! 40、有一点吵闹,有一点一见钟情,加一点情投意和,多一些吸引,多一些分离,加一点甜蜜,有一点醋意,加一点波折,成就现代爱情版本刚做梦了,上帝说我今生注定孤独,唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了:天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个 41、老师对吵闹不休的学生说:“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他,一个女学生向他报告:“老师,外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫? 42、一只小蚂蚁在散步,看见同伴站在路边伸出一只脚,小蚂蚁不解便问:老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说,看大象过来了,我在绊大象! 43、凡流鼻涕者罚一百,鼻涕咳嗽者罚俩百,发高烧者罚款一千,别拿珍贵的身体来浪费!请保重身体! 44、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头学生听课似梦游,天天批评无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头." 45、 "昔日漫步夜未央,对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋,悄悄打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的朋友,于2078年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!" 46、 "妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤.丈夫说:亲爱的,那是因为你还没有化妆." 47、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了~~ 48、小明:“这黑手党都干什么?”小亮:“这还用说,搬蜂窝煤!” 49、经理叫秘书:“小王,我一会儿要出去,天太冷了,你先去给我把车着了。”小王:“好的,把打火机给我。” 50、 "天空飘着小雨丝,似在嘲笑我的痴,为何你那样自私,狠心让我空相思,搅尽脑汁写首诗,满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴,盯着手机读此诗。"

●其实你不懂我的心 52、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。 53、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说......请我吃饭好吗 54、你让我哭了,你让我笑了,你让我冲动后一切才明白,不能离开你,不能没有你,不能够分分钟钟找不到你! 55、有一块蛋糕跌倒了,它伤心,气馁,有一种什么动物可以鼓励它呢?答案就是你!因为这个世界上有一种东西叫:猪鼓励蛋糕! 56、甲:好久不见,你现在的年薪是多少乙:30万甲:每月有3万哦乙:是的甲:不错嘛!做什么的乙:做梦的 57、减肥五大绝招:大兴安岭耍大刀,长白山脉抡铁锹,乌苏里江泮跳健美操,特效特药一天五包,夜深人静上房逮猫,常此以往绝不长膘。 58、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会脑筋急转弯。 59、一日,苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐,苍蝇宝宝跟妈妈说:妈妈,为什么我们每顿都吃屎啊,妈妈很生气的说,吃饭的时候不要说这 60、征婚启事:本人有车有屋。。见面后女说:你的车呢?回答:在后面呢,还是自行的。女无语后问:你的屋呢?答:在乡下 61、如果一定要拿你和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃;2.它比你聪明。 62、我想你,想得肝肠寸断,我爱你,爱你爱得心头发软,我盼你,盼你盼得天昏地暗,我等你,等你等到海枯石烂,我求你,( 闪点情话网)求你不要当真

令人瞬间心酸的段子篇四

40条经典段子

1、前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化!

2、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......

3、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。

4、某日,姜文到一学校做访谈,某80后美女们大声叫到:”姜文,你真给力!”,姜文:”你试过吗?”

5、美帝今年两件事:1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.

6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S:iPhone for Steve!

7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办„„QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网„„三次元的 基友不认识二次元的基友,妈妈也不知道我开了微博„„我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊„„

8、【中国吃文化】:谋生叫→糊口,岗位叫→饭碗,受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得开,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃小灶,不顾他人叫→吃独食,受人伤害叫→吃亏,女人嫉妒叫→吃醋„

9、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。”

“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”

11、大二开学,坐火车回学校,结果我旁边坐了个超级大帅哥,激动的不行,借站名和他搭讪,结果刚开口,他问我有没有口香糖。我连忙回答有,想拿给他,结果他说:“你能不能吃一个先.....”

12、儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“ 。。。。

13、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。

14、苹果发布会之后,谷歌举起酒杯,把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中:看吧亲们,早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉,幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭,尼玛我都做出了iphone5,坑爹啊!!!

15、我每天都要思考三个重大问题:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什

么。逢节假日只需要思考后面两题。

16、对于不爱的人,如果姐的人生是一部电影,你就是那弹出来的广v告!如果姐看的是日本爱情v动作,你就是那马赛克!

17、mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young

more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤;toe high=拖鞋;更坑爹的事还有care down cool。

19、一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。

这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

20、中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。。{令人瞬间心酸的段子}.

21、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”

22、看到过从身上掉毛巾,还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时,我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析,怎么着也不会掉啊!听我慢慢道来,我晚上裸睡,内裤和裤子一起脱,第二天穿的时候也一起穿,没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

23、有一富人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“女佣回答:“先生!什么事?”“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

24、女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搅基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搅基„

25、有时候晚上探望冰箱一下,就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

26、没大背景没大后台我认了,吃毒奶粉喝毒牛奶我认了,吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了,读不起书看不起病我认了,买不起车买不起房物价飙涨我认了,各种二代狂奸佞当道我认了„„但TMD一想到若老子结了婚有了娃,我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了!

27、我瞬间石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名:我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!

28、节假日装逼指南:1,坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本

机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

29、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情,比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 :你的牙真好看! 哦,那是假的。 啊,真的假的? 真的。 问:牙是真的还是假的?

31、我不喜欢AA制,你既然是我的女人,那么你就理所应当的吃我的,穿我的,我去赚钱,你负责花钱;不要说公不公平,上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了;如果你觉得想要报答我,那么你就多笑一点,或者,把我推到墙上,狠狠地吻我。

32、山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:牛逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

34、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,就说明很健康„

“听到这里,忍不住摸了下自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。

35、M很喜欢S,却一直没有勇气表白。一天,M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书:M,我爱你,希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜,主动约会了S,禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他,默默把登广告的收据撕掉,心中一阵酸涩。看他乐透的模样,当初把署名N改成S,大概是对的吧?

36、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “„„突然想踢足球。”

37、女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧....

39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙,抓紧灭了东瀛收复棒子,抓紧灭了南洋诸国,抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业**。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏,恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记,切记。。

40、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男

朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。

令人瞬间心酸的段子篇五

让人瞬间石化的段子

让人瞬间石化的段子

上大学时追一女友,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说„”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

1、还有100天哦,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦!还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲!还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦,亲!还有100天大四的老女人们就要下架了哦!亲!挺住哦!亲!

2、盲人打灯笼走路。人问:你一个瞎子打灯笼有何用?答曰怕他人看不清路,这是儒家;答曰怕别人撞到我,这是墨家;答曰黑夜出门就得打灯笼,这是法家;答曰想打就打何必问,这是道家;答曰你猜,这是释家;答曰你才瞎,没看出来我是装瞎吗?这是政治家。

3、给儿子取名字,中间叫蓦字,然后给老丈人,丈母汇报,然后解释蓦字怎么写,蓦然回首等各种成语引用,丈人不明白,丈母开口了,就是草日大马„„你让我情何以堪啊„„

4、比较早熟,初中喜欢同班一男生,那天就我们俩在教室扫地,准备表白,把那男生拉倒一个角落,结果那男生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,一直拉着

我,心事被说中了,为了面子,姐一时脑冲血,爆打了他一顿,说早看你不爽了。

5、今天跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

6、今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照„„

7、今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来„„

9、今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧!

10、今天,我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

11、今天,是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。

12、今天情人节,一死partyQQ签名上写到:哪家有闺女今天借咱一个过节,明年一大一小给你还俩!

13、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。{令人瞬间心酸的段子}.

14、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响„„我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

15、今天去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走„„

16、今天选修课,被闺蜜拉着一起选日语,上课时大多数都是女生,就那么几个男生,其中一个比较合我胃口(现任bf),于是乎,咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他:为了能看懂。

17、今天去串门拜年,把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!

18、今天,平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话:“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。”

19、今天,丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭,一人问我丈夫“嘿,你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往,期间从未有过其他人。

20、当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候。从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来,使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

21、想起上初中时一件趣事,有一天下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室一个角落悠悠的传出来一句:猴哥,快保护师傅,有妖怪!这还不是高潮,老师果断回了一句:八戒莫慌!顿时教室里春意盎然。

22、怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我

果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的„„我瞬间无语了!

23、本人女,小时候一直都是短发,很像男孩子,那时候表哥跟我玩的特别好,关系很铁„„这是前提„„突然有一天就不理我了,相当郁闷!后来长大后才知道,原来以前表哥一直以为我是男孩子,直到有一天看到我是蹲着尿尿的,瞬间幻灭,最后知道真相的他眼泪掉下来„„

24、今天跟姑妈闹了点矛盾,下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是,给到姑妈手中,我:姑妈我错了。姑妈说:姑什么姑、我没你这个妈„„

25、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

26、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

27、今天手机收到很多死party发来祝福信息:祝你今天节日快乐!我很费解,心想明天才是情人节啊,于是转头问室友,室友答:今天2月13,祝你2B节快乐!

令人瞬间心酸的段子篇六

很有哲理的调侃段子

很有哲理的调侃段子

看一个女人爱你的程度

看一个女人爱你的程度,要看她在你面前笑得是否开心,更要看她在你面前哭得是否彻底;要看她浓妆艳抹风情万种,更要看她质朴自然不事雕琢;要看她的矜持自重,更要看她耍泼撒娇;要看她柔弱似水温情如火,更要看她倾心为你承受与奉献 —一个爱你的女人,她在你面前是立体的,毫无保留的,不顾一切的!

风光背后,不是沧桑 就是硬扛

1.风光背后,不是沧桑 就是硬扛;2.替别人着想,为自己而活;3.真正的知己,看上去比骗子还冷漠;4与其在别人生活里跑龙套,不如精彩做自己;5.被恨的人是没有痛苦的,去恨的人却是伤痕累累;6缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪;7贪婪是最真实的贫穷 满足是最真实的财富。

请不要假装对我好,我很傻,会当真的

1请不要假装对我好,我很傻,会当真的。2爱那么短,遗忘那么长。3我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。4原来地久天长,只是误会一场。 5幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。6痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。7没有什么过不去只是再也回不去。

讲理的十大戒律

和恋人讲道理,是不想谈了;和老婆讲道理,是不想过了;和同事讲道理,是不想混了;和上级讲道理,是不想干了;和老板讲道理,是不想升了;和邻居讲道理,是不想见了;和朋友讲道理,是不想交了;和老师讲道理,是不想学了;和社会讲道理,是不想呆了;和权力讲道理,是不想活了。

断了线的风筝让它飞,它需要天空,你也需要自由

一段情散了,就忘了吧!再美好的回忆也只是昨天。一段缘尽了,就算了吧!再多的挽留也只是强求。一段爱消失了,就消失吧!不然你又能怎样。 抓不住的手就放开它,就像手中的沙,任它流! 断了线的风筝让它飞,它需要天空,你也需要自由。

当你必须为—段爱情做承诺时,—切其实都已结束

当你必须为—段爱情做承诺时,—切其实都已结束;当你必须为一段婚姻做承诺时,一切才刚开始。爱一个人不一定就要拥有,但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。

铅笔画的画再美,也都是灰色的

{令人瞬间心酸的段子}.

1. 铅笔画的画再美,也都是灰色的。2.一个人只要不再想要,就什么都可以放下。3.当你做对的时候,没人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。4.不选择,也是一种选择。5.爱是对的,错的是我们还没学会爱,就急着去爱。

你要奋斗一生

1、没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独,没有人会帮你一辈子,所以你要奋斗一生。2、与其用泪水悔恨今天,不如用汗水拼搏今天。3、当眼泪流尽的时候,留下的应该是坚强。4、人生就像一杯没有加糖的咖啡,喝起来是苦涩的,回味起来却有久久不会退去的余香。

改变人生的五句话

第一句:优秀是一种习惯;第二句:生命是一种过程;第三句:两点之间最短的距离并不一定是直线;第四句:只有知道如何停止的人才知道如何加快速度;第五句:放弃是一种智慧,缺陷是一种恩惠。

撒谎的一些“微表情”

1.单肩抖动:不自信;2.回答时生硬地重复问题:典型谎言;3.揉鼻子:掩饰真相;4.话语重复,声音上扬;5.惊讶表情超过一秒;6.男人右肩微耸一下;7.不能倒着将事情回忆一遍;

8. 眼睛向左看是在回忆,向右看是在思考谎话。

的确有一种感情介于朋友和情人之间

的确有一种感情介于朋友和情人之间。当你忧愁烦恼的时,你会想起他,希望他能陪在你身边,给个坚实的臂弯让你靠。也许,终其一生也不会产生的“执子之手,与子偕老”的爱情

故事,但你会因为拥有这样一个朋友,更加的热爱自己的生活,珍惜自己的生命。这种情感,只能拿心去感受;这种情感,只能用心去储藏„„

爱情开始的時候,天涯已变成了咫尺

{令人瞬间心酸的段子}.

爱情开始的時候,天涯已变成了咫尺;结束的時候,却又把咫尺变成了天涯。曾经以为,爱情是人生的全部;然后有一天,发现那只是我浪掷了最多光阴的一部分。曾经以为,爱上了,就不会寂寞;然后有一天,还是会寂寞。曾经以为,即使爱上了你,我也可以全身而退;然后有一天,发现我退得满身伤痕。

12种新大傻

1、默默奉献等提拔的;2、没有关系想高爬的;3、身体有病不去查的;4、经常加班不觉乏的;5、什么破事都管辖的;6、能退不退还挣扎的;7、当众对头特肉麻的;8、感情靠酒来表达的;9、不论谁送都敢拿的;10、包了二奶还要娃的;11、高级名表腕上挎的;12、摄像机前抽中华的。

三要素

待人三要素:团结能人做大事,团结好人做实事,团结坏人不坏事。说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。进步三要素:你自己行,有人说你行,说你行的人行。干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干—-英明。

认清自己往往比轻视别人更重要

1、认清自己往往比轻视别人更重要。 2、生活的美,来源于你对生活的热爱;友情的纯真,来源于你对朋友真诚的相待。 3、人生只有一次,它提醒我要珍惜这易逝的时光。 4、敞开心扉,知已就不再难寻。 5、在最悲伤的时候,不能失去信念;在最幸福的时候,不能忘记挫折。

停下来休息的时候,不要忘记别人还在奔跑

上一篇:作文玩具
下一篇:偶像的搞笑语录

扩展阅读文章

推荐阅读文章

生日祝福推荐文章

今安美文网 http://www.jinantutor.com

Copyright © 2002-2018 . 今安美文网 版权所有 闽ICP备15013900号

Top